7/31、最愛の父が永眠しました。
肺癌が見つかって、約10ヶ月で命を落としてしまった。
死ぬ間際までタバコを辞めなかった。
止めることが出来なかった私の落ち度でもある。
父に会いたい。
一緒にお酒を飲みたい。
映画見たり、ただ歩いたり、昔話をしたり、特別なことじゃなくて何気ないくだらない時間を一緒に過ごしたい。
2ヶ月に1回くらいしか会ってなかったから、実感を持てない日もある。
なのに、死んじゃったんだって信じられないくらい悲しい気持ちになることもある。
誕生日迎えられなかったね。
一緒にお祝いしたかったよ。
悔いはないって言ってたんだって。
秋になったらまた散歩行くって言ってたじゃん。
孫の成長を見れないのは悔いじゃないの？
強がったのかな。それとも本心かな？
肺癌、辛かった？
死んだ後に聞かされたよ、全身に癌が転移してたんだってね。腎臓にも転移して血尿だったって。脳にも転移して、時々不可思議な言動があったって。
ごめんね、気付いてあげられなかった。知ってたら少しは優しく出来たよ。優しくしてほしくないから言わなかった？言わせなかった？
私は後悔たくさんしてるよ。
もっと会えば良かった。会えた時には優しい言葉をかけてあげられたら良かった。強がって、心配してないフリしてた。けど素直になれば良かった。こんな娘に辛い思いさせるなら、もう少し生きてやるかって思わせたら良かった。
孫が産まれて、会う回数が増えて良かった。
もっともっともっっっと会いたかったけど、娘のおかげで写真や動画が沢山あるよ。スマホの中では生きてる。
ラインもまだアカウント残ってて、時々ラインするよ、娘に促されビデオ通話も掛けてるよ。既読つけてよ、電話出てよ。
私の唯一の味方。そう思ってたけど、娘が泣いてる私を見て『ママ、ギュー』って抱きしめてくれるよ。
小さい身体で力一杯ギューしてくれる。
あんたの孫、出来た子だよ。
私を手放さないでくれてありがとうね。
お父さんと一緒にいた時間はかけがえのないものだったよ。
また会おうね。
会った時は沢山お話しするから、覚悟しておいてね。
お話しする時はビールで乾杯だね！
さようなら。
さようなら、したくない。
またすぐ会いたい。