9/3の水曜日、
卵の成長を見てもらいに
病院行ってきました
昨日でD19
結果、卵は成長が止まったらしく
成長してるとみられる
卵がぜんぜんないんだと
強制リセットかけるために
来週の月曜また病院に行き、
プラノバールもらってきます…
タイミング指示受けられなかった…
タイミング指示を受けるまでいけなかった…
なんなんだろうこの悲しさ(ﾉ_-｡)
スタートラインに立てない現実に
病院帰り泣けてきました
車で大きい声で歌いながら
いっぱい泣きながら運転…
まだ17時だったし、
まだちょっと外は明るかったし
誰かに見られたかも
あんな姿見られたら、
見た人驚くだろうな…(x_x；)
今度はクロミッド３錠に増やすって
これで卵が成長しなかったら
わたし今後どうなるんだろう…
担当の先生に、
若いからゆっくりでねっ。
って前に言われたけど
わたしもみんなと同じ不妊治療者。
抱けるものなら早く我が子を
抱きたいよ…
ゆっくりって言われるの傷つく
みんなと同じに扱われてないって
思ってしまう…。
みんなと同じに真剣に向き合ってもらいたい
一周期目でこんなに落ち込んで、
この先わたしもつかな…。
とりあえず強制リセットかけたら
風疹のワクチン打ってくるから、
２ヶ月間は避妊しなきゃだし、
この２ヶ月間は
わたしは子供ができないじゃなく
子供を作ってはいけない。
なんかこの２ヶ月間は
妊娠のこと忘れられるんだって思うと
すごく心の荷がなくなる…(^-^)
ちょっと嬉しいよ…
わたしの生殖器が
健全な他の人の生殖器だったら
今ごろには子育てしてたんだろうな…
旦那ちゃんに子供抱かせられてたんだろうな。
でもわたしの子宮で妊娠したい…。
わたしの子宮で
旦那ちゃんとの子供を産みたい。
今日は病み日記だけど、
いいんだ！
病んだときには病んだ気持ちを抑えないで
いっぱい書く。
旦那以外に相談者いないもん。
ここで吐くしかない。
ごめんなさい書けばラクになりそうだから
これからも書かせてください( p_q)
旦那ちゃんに
タイミングすらうけられないことを報告。
旦那ちゃん夜遅いから
わたしは先に寝るため、
手紙を通しての報告だったんですが、
(治療以外にもいろいろ書いたけど)
旦那ちゃん帰ってきて
すぐ寝てるわたしのところに来てくれた
やっぱ旦那ちゃんが帰ってくるまで、
体は寝てるけど、
頭のどこかでは起きてるから、
そばに来てくれるのにも気づく…
旦那ちゃん泣いてた…。
さすがにおったまげて、
起きたよ！！
つらいね…。
授かれるから大丈夫だよ。
って。
ありがとう旦那ちゃん
妊活のことだけではないけど、
いろんな感情で泣いてしまったみたい。
お手紙が嬉しかったりもしたみたい。
いろんな感情のなかに、
わたしのつらさを感じてくれたことが
すごく嬉かった…
こんな優しい人だって
なんで今までは気づけなかったんだろ。
本当に優しい人だな…(ﾉω･､)
旦那ちゃんは
元から優しいし、笑顔も多い人、
口数が少ない人でもないし、
社交的だけど、
どっちかというと
物事ははっきり言う。
言ってる意味がわからない的なことも
言われて傷ついたこともあるし、
ダメなとこはダメ。
いいことはいい。
どこかドライな部分もある人だなって
思っていたけど、
人の気持ちを考えてくれて
その痛みを理解してくれるようと
してくれたなんて
人としていい人すぎるじゃないか
帰りは遅いし、
ぜんぜん一緒にいれないし、
今まで
子供のいない人生でこのまま二人で
生きていけるのかな？？って
考えたこともあったけど、
はじめて心から
この人との二人だけの生活でも
わたしやっていける。
って思えたよ
ありがとう
本当にありがとう
惚れ直しました
将来の赤ちゃん、
あなたのおかげで
旦那ちゃんのすてきな人間性に
気づくことが出来たよ
未来の赤ちゃんも本当にありがとう
赤ちゃんを望むみんなに
赤ちゃんが来てくれますように
卵の成長を見てもらいに
病院行ってきました
昨日でD19
結果、卵は成長が止まったらしく
成長してるとみられる
卵がぜんぜんないんだと
強制リセットかけるために
来週の月曜また病院に行き、
プラノバールもらってきます…
タイミング指示受けられなかった…
タイミング指示を受けるまでいけなかった…
なんなんだろうこの悲しさ(ﾉ_-｡)
スタートラインに立てない現実に
病院帰り泣けてきました
車で大きい声で歌いながら
いっぱい泣きながら運転…
まだ17時だったし、
まだちょっと外は明るかったし
誰かに見られたかも
あんな姿見られたら、
見た人驚くだろうな…(x_x；)
今度はクロミッド３錠に増やすって
これで卵が成長しなかったら
わたし今後どうなるんだろう…
担当の先生に、
若いからゆっくりでねっ。
って前に言われたけど
わたしもみんなと同じ不妊治療者。
抱けるものなら早く我が子を
抱きたいよ…
ゆっくりって言われるの傷つく
みんなと同じに扱われてないって
思ってしまう…。
みんなと同じに真剣に向き合ってもらいたい
一周期目でこんなに落ち込んで、
この先わたしもつかな…。
とりあえず強制リセットかけたら
風疹のワクチン打ってくるから、
２ヶ月間は避妊しなきゃだし、
この２ヶ月間は
わたしは子供ができないじゃなく
子供を作ってはいけない。
なんかこの２ヶ月間は
妊娠のこと忘れられるんだって思うと
すごく心の荷がなくなる…(^-^)
ちょっと嬉しいよ…
わたしの生殖器が
健全な他の人の生殖器だったら
今ごろには子育てしてたんだろうな…
旦那ちゃんに子供抱かせられてたんだろうな。
でもわたしの子宮で妊娠したい…。
わたしの子宮で
旦那ちゃんとの子供を産みたい。
今日は病み日記だけど、
いいんだ！
病んだときには病んだ気持ちを抑えないで
いっぱい書く。
旦那以外に相談者いないもん。
ここで吐くしかない。
ごめんなさい書けばラクになりそうだから
これからも書かせてください( p_q)
旦那ちゃんに
タイミングすらうけられないことを報告。
旦那ちゃん夜遅いから
わたしは先に寝るため、
手紙を通しての報告だったんですが、
(治療以外にもいろいろ書いたけど)
旦那ちゃん帰ってきて
すぐ寝てるわたしのところに来てくれた
やっぱ旦那ちゃんが帰ってくるまで、
体は寝てるけど、
頭のどこかでは起きてるから、
そばに来てくれるのにも気づく…
旦那ちゃん泣いてた…。
さすがにおったまげて、
起きたよ！！
つらいね…。
授かれるから大丈夫だよ。
って。
ありがとう旦那ちゃん
妊活のことだけではないけど、
いろんな感情で泣いてしまったみたい。
お手紙が嬉しかったりもしたみたい。
いろんな感情のなかに、
わたしのつらさを感じてくれたことが
すごく嬉かった…
こんな優しい人だって
なんで今までは気づけなかったんだろ。
本当に優しい人だな…(ﾉω･､)
旦那ちゃんは
元から優しいし、笑顔も多い人、
口数が少ない人でもないし、
社交的だけど、
どっちかというと
物事ははっきり言う。
言ってる意味がわからない的なことも
言われて傷ついたこともあるし、
ダメなとこはダメ。
いいことはいい。
どこかドライな部分もある人だなって
思っていたけど、
人の気持ちを考えてくれて
その痛みを理解してくれるようと
してくれたなんて
人としていい人すぎるじゃないか
帰りは遅いし、
ぜんぜん一緒にいれないし、
今まで
子供のいない人生でこのまま二人で
生きていけるのかな？？って
考えたこともあったけど、
はじめて心から
この人との二人だけの生活でも
わたしやっていける。
って思えたよ
ありがとう
本当にありがとう
惚れ直しました
将来の赤ちゃん、
あなたのおかげで
旦那ちゃんのすてきな人間性に
気づくことが出来たよ
未来の赤ちゃんも本当にありがとう
赤ちゃんを望むみんなに
赤ちゃんが来てくれますように