息子くん

あと約１週間ほどで４ヶ月になります。

そんな息子くんの成長を書きたいと

思います。

最近の僕

おもちゃをつかんで舐めまくる

目が合うと笑ってくれる

横動きがすごすぎてベビーベッドの中を

寝てる体勢なのにグルグル回転してる

赤ちゃん語でなにか訴えてくる

(しかし母理解できず  笑)

足の動きが激しすぎる

(たまにオムツが半ケツ状態になる)

とにかく乳児湿疹が治らない

そして首が

すわりません。

笑

なのに縦抱きしないと

泣きまくります(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

たぶん顔がでかすぎて

首が支えきれないんだと思います。

息子くん誕生時

3096g

身長53.5cm

１ヶ月検診

4910g

身長62cm

この時点で身長が

10センチぐらい伸びるという…。

新生児の頃よく息子くんうなってたんで

身体が痛かったのかな？

バキバキ言ってたもん…

小児科の先生は

バキバキなんて聞いたことありません

って信じてくれなかったけど( p_q)

1ヶ月検診の１週間後に

保険センターの助産師訪問

5428g

2ヶ月と9日頃小児科受診

6960g

今

約8200g

おそらくビッグベビーぎみですよね？

(･Θ･;)

なんだか早く首すわってほしいな

という気持ちより、

うん。重くて持ち上がんないよね。

しょうがないよ。ゆっくり頑張りな。

ってな気持ちのほうが大きいです。

顔も主人が言うに、

もう少しで私の顔の大きさと一緒ぐらいに

なりそうだねって。

そんな息子くんは

もう大人の食事に興味が出てきたのか、

私たちの食事中は、

口をモグモグしたり、

よだれダラダラでこっち見てきたり、

おもちゃをつかんで

めっちゃモグモグ食べようとしてるし。

妊娠中、つわってた私の身体から

必死に養分を取り入れようと

頑張ってたのが、

産まれてからも引き続いてるのかしら。

体重が増えてくれてるから

その点助かってるけど、

いつかは体重の増えが

おさまってくるんだろうな。

最近は体重増加がおだやかになってきて

それもそれで悩んだりしてるので、

おさまってきた時とかは

その時はそれはそれで悩みそう。

このまま大きくなり続けたら続けたで、

ビッグすぎちゃいそうだし…。

どんなことでも

育児に悩みはつきない。

謎だな。

２ヶ月あたりから、

服のサイズ80着てるんだけど、

もう80もピッタリになってきちゃったし

オムツもMサイズが小さめになってきました。

息子くん。

やっぱりそろそろ首すわってくれないと

着れる服がなさそうだよ？？

首すわってない子にママとパパは、

頭からかぶれる服は着せられないよ。

遅い子は５ヶ月頃にすわるんだよね？

５ヶ月にはすわるといいね…。

なんか無理そう     ((((((ﾉﾟ⊿ﾟ)ﾉ

睡眠時間は

多いとき10時間寝たり

最低でも6、7時間は寝ます。

ありがたいかぎりです。

実は1ヶ月過ぎた頃に

めちゃくちゃ育児が辛くなった時がきまして。

息子くん、

昼と夜が逆転して

夕方から泣きまくり

おっぱいあげても、

ずっと飲み続けて寝なくて

なーにしても寝ない。

旦那は夜いないし。

私しかいない。

夜中泣く

アパートで隣人の事も気になってストレス

寝ない。寝たい。

あれいつの間にか外が明るい。

夜が怖い。

どこにいても泣き声が耳から離れない。

次の日の夜も息子くん泣きまくる。

私も泣きまくる。

が少しの期間続き………。

あの時は、最高のマタニティブルーも

いいとこでした。

ある日。

この子を自分の体の限界まで育ててみよう。

いつかは寝るでしょ。

って考えて、

いままで寝てほしいって

思ってた気持ちから、

寝付いても

あんだけ寝かせてくれなかったじゃんと

むしろ逆に今度は寝付いた息子くんを

起こそうと大声で歌って起こそうとしたり

←じゃっかんいじめ的なママ

朝日を浴びさせて

夜強制的に真っ暗にしたり

添い乳作戦は最悪ですぐやめましたが

(１時間でも吸い続けてて、

あげくのはて

鼻からも大量に乳を吐いたり)

決定的なのは、添い寝。

添い寝してからはぐっすりさんに

なってくれました。

つぶさないかとか気になって

わたし的にはぜんぜん寝た気しませんが、

息子くんの顔に布団がかかったり、

変化はわかりやすくて一緒に寝て良かったと思ってます(*v.v)｡

しかしセミダブルで息子くんと

寝てるんですが

大の字で寝る息子くん

半分以上ベッド占領してて

わたし狭いし、

たまに顔に手が思いっきりふってきたり

わたしのほうに寄ってきすぎて

どんどん端に追いやられるし(ﾉﾟοﾟ)ﾉ

でも朝起きて『おはよう』って言うと

満面な笑顔で返してくれるから

ママはそれさえあれば

なんでもオッケーになるという(/ω＼)

目が覚めたら隣にいる幸せを

いつもかみしめてます(///∇//)

息子くんお食い初めの時の写真

(先週)

服はしまむらで購入v(^-^)v

サイズ70と悩みましたが

やっぱり80サイズ買って良かった(^▽^;)

じいじ、ばぁばからの

可愛いーにご満悦な息子くん

お食い初めはネットの宅配で

今の時代ネットはすごいなー

普通に美味しかったです

ビックリビックリo(^^o)(o^^)o

お久しぶりです

前更新したのが去年の５月かぁ!!

お久しぶりすぎるブログだ…！

コメント返さないままでごめんなさい。

今さら感があるので

コメント返さないままにしてしまいますが、

共感してくださったり、

励ましてくださったり

本当にありがとうございました(ToT)!!

精神面すごく助かりました

改めて。

無事に予定日ピッタリ

2015年11月9日に

3096ぐらむの男の子を出産することが

できました

散々つらいつらい言っていた

つわりは、

ちゃんと出産する日まで続きました笑

はい。いまだから笑えますが、

妊娠期間中つらすぎました…

妊娠がわかる前から吐き気

妊娠がわかってからは嘔吐

途中、飢餓状態になって入院３週間

なんとか毎日の嘔吐が落ち着いてからも

横になってないとすぐ嘔吐しちゃったり

今日平気って思っても急に具合悪くなる。

みたいなずっと横になったままの

外に出ることも少ないままの

マタニティライフでした

ただただ横になって寝てただけの10ヶ月。

筋肉は落ちるは、

体力もさほどないまま出産してきました

《出産ｴﾋﾟｿｰﾄﾞ》

11月6日の夜から

不規則な痛みがでてきて

(おしるしと前駆陣痛は１週間前からだったのでずっとドキドキしたまま)

11月7日から本格的に時間がさだまらない

陣痛が来はじめて

病院に連絡したりで夕方から入院。

そこからダラダラとずっと陣痛に耐えて

7日の夜が過ぎ…。

8日が過ぎ…。

9日の朝の診察で人工的に破水させて、

誘発剤を使うことになり、

誘発剤を使うことをどこか心の中で

ためらいつつも、

もうさすがに

寝ずの食べずの３日間過ごしてたら

早く産みたいと

お腹切るなりなんなりと

早く赤ちゃんを産ませてください。

と誘発剤使うことにしました。

使い始めたら

胎児の心拍が下がったみたいで

体勢を寝るように言われてみたり、

右向きにかえてみたり、

左向きにかえてみたりと、

(あぐらが１番痛みを逃がしやすかったので

３日間ずっとあぐら体勢だったので)

腰が固まっちゃってた体を動かすのは

大変でした

やはり寝てるのは痛すぎたので

すみません。あぐらをかかせて下さい。

と体勢をまたあぐらに戻した瞬間。

私「ん？？なんかお股から出てます。」

私「すみません。出そうですよ？」

助産師「まだ薬入れたばかりだからね。」

私「いえ。出てます。」

助産師「じゃあ先生呼んでみる～？」

↑絶対信じてない。呼んでみとくか？的な

…診察…

先生「10センチ開いてる。分娩台に」

分娩台にのって

みんなエプロンに着替えたり

用意をしてる間も

「すみません～。出そうですよ？」

「出してもいいですか？」

と結構まともに普通に喋ってたので

誰にも信じてもらえず、

息のがして～っと言われつつ放置ぎみ。

「おまえら。準備遅いな。

出るっつてんだろと」心の中で暴言を吐く。

そしたら産科のトップらしき男の先生が

登場してきて。

「胎児の心拍下がってるよ!!

早く出して！！

もう出てるじゃないか！早く準備しなさい」

と……。

そこからみんな急いで準備し始めたけど…。

まだみんな準備してるし、待とうかな？

と１回いきみ逃して、

男の先生も心拍下がってきてるって言ってるし

私的にももう出せるし。

「すみません。出します。」

と断りをいれて勝手に１回いきんで

出してしまいました…………。

出てきた赤ちゃんはすぐに泣いてくれて。

産まれる時に羊水を飲んでしまったみたいで

吸引したり、

ほっぺのリンパに羊水がはいったり？？

(小児科の先生が説明してたけど頭に入ってこず…。)

少しの間、保育器にはいる息子。

息子くんは分娩台で休んでる間だけの２時間で

保育器を出れたので安心しました。

総合病院。

陣痛のいきみ逃しも

自分で勉強した通りに

助産師さんいないまま

一人で耐えて。

出産のイメージしてた

助産師さんとの

一緒に息をあわせて

ﾋｰﾋｰﾌｰなんてすることもなく

個人の産科とかなら

最初から助産師さんとか

ついてくれてたのかな？なんて思いつつ

今考えると怖いんですが、

勝手に産むなんて良くなかったんだろうなと。

勝手に産んだら、勢いとかで

へその緒とか巻き付いてたら首しまっちゃうのかな？とか産んだ後に怖くなりました…。

誘発剤使って10分ぐらいで

子宮口が10センチになって、

分娩台行って５分以内に産んで…。

旦那もビックリしてました。

母子手帳見たら、

陣痛48時間。

そのうち出産時間は５分ほど

だったので安産だったのかな？

なにはともかく、

無事にこの世に誕生してくれた息子に

感謝です

産まれることが当たり前じゃなく、

授かること。

お腹の中で育つこと。

元気なこと。

無事に出産までこれたこと。

無事に産まれてくれたこと。

今日も生きていてくれてること。

泣いて一生懸命生きようとしてること。

すべてが奇跡で当たり前のことじゃないので

本当に本当に息子に感謝です

ありがとう

お母さんにしてくれてありがとう

最近の息子くんの成長をまたブログに

あげてみようかなと思います

2015/05/04

１ヶ月ぶりの更新だ…。




まだまだツワリ中です｡




コメントしに行きたいのに…。
すみません
ぜんぜんコメントもいいねも
できてない(´д｀lll)

いろんな方のブログ
読ませてもらっているんですが､
読んだままダウンしちゃってます…





最近
出産された方｡
妊娠された方。
がいらっしゃるのでコメントしに
いきたいのに…。
『おめでとう』だけの言葉少なく
コメントするのは申し訳なくて、
いざ文章をいろいろ考えると
頭の中がグルグルしてきて
具合悪さのまま
そのままダウンしてしまって
なかなかコメントできない



ごめんなさい( p_q)




体調が落ち着いたら
またいいねしたり
コメントしにいかせて下さい
自分勝手で申し訳ない(ﾉ_-｡)



















弱音をはける人が周りにいない




弱音書かせてください(x_x；)










頑張ってツワリ耐えてるんです



つらくて




泣きたいけど




赤ちゃんも頑張ってるから




ただ耐えてるんです








１週間前から、実家に帰ってきました。
旦那さんにご飯つくってもらったり
依存しすぎてて申し訳なくて、
旦那さんに少し休んでもらいたい
って気持ちも込めて、
実家に帰ってきたんですが…。







今日、吐いたときに
お母さんに、

『動かないで水分ばっかりたくさん飲んじゃったから吐いたのよー』
『もっと消化するように動きなさい。』
『ずっと寝てばかりいないの！！』
『はぁ…。』
って言われちゃって…。


確かに水分飲みすぎてお腹の中がチャポチャポしてたんだけど…。
さっき吐いたのは、
自分の部屋に行く為に階段上がるだけで
動悸がして気持ち悪くて吐いちゃったのに、
ただでさえ吐くのももうこりごりしてるのに
グチグチ言われてつらすぎる…。





お母さんはツワリが
これっぽっちもない人だったみたい。
病気の時は優しく看病してくれるし、
優しいお母さんなんだけど…
ツワリにかんしては
わかってもらえないのかな…。











もっと動きなさいなんて言われなくても、
動けるもんなら私本人が動きたいよ!!




動きたいんだけど…
体が動くことを拒否してるというか。
動かそうという気力がないのか…。
どうしたら自分で動けるかも
わからないんだよ…。



寝てばかりいないで
外にも出たいよ…。









もう２ヶ月半も寝たきり
外に出てないんだよ…。




外に出て普通に生活したいよ…。




なのに
グチグチ言われて、
おまけに最後はため息つかれて。










旦那のところに帰りたい




けど実家にいると、
食べ物を出してもらえる




旦那のとこに行けば
甘えられて、
実家にいれば
食べ物に甘えられる。
全部、この考えが
私自身の我が儘なのも
わかってる…。





旦那のとこに帰れば、
迷惑かけちゃうし。

実家にいれば、
吐いたごとに何か言われるって
思うほど、吐きにくくなって
逆に体調が悪くなってる気もするし…。


なんかすごく、
私はどこにいればいいんだろうっていう
孤独感でいっぱいになってきた…










今まで泣かずにただ
『明日ツワリは終わる』って
言い聞かせて頑張ってきたのに…
今日のグチグチ言われたのは
さすがにつらすぎたぜ















食べることが大好きだったのに…


今は食べることが苦痛で、




なにが食べたい？○○○は食べれる？
とか、
今日のご飯は○○○だよー。
って食べ物の名前聞いただけで
吐きそうになる…。




食欲なんてもう一生わかないんだろうなっていう、悲しさ(x_x；)

もう食べ物に、美味しいなんて感じることは
これから先ないんじゃないかって思うほど、
食がつらすぎる…。











ツワリに終わりは必ず来るって。
終わりが見えなさすぎてつらいよ…。






精神的にも体力的にも
きついよツワリさん。






先週から４ヶ月に入ったけど、
いつまでツワリと生活してくのかな( p_q)
赤ちゃんが元気で無事なら
本当にそれだけでいいんだけど、
さすがにほとんど毎日毎日吐いてるのは、
気持ちが病んでくよ…(/_;)/




いつまで続くのーーー。



出産まで吐き続けるのかな…？？