2015年04月02日

お久しぶりの日記です

最近心が弱いゆきです

今日はツワリについて書きます…。

ツワリのことでブルーな日記に

なってしまってるので

不愉快に思う方もいらっしゃると

思いますので、

どうか読みたくない方は

戻るボタンをお願いいたします

妊活してる時は、

いつ妊娠できるのかわからない怖さ。

これからどうなっちゃうのかなという

未知の世界に対する怖さ。

わたしは一生子供を

授かれないんじゃないかっていう怖さ。

ツワリだって、

妊娠できてるんだから！

妊娠できてるだけでうらやましいよ！

ツワリなんて妊活に比べれば

乗り越えられるにきまってる！

って思ってました。

本当に赤ちゃんを授かれたこと

心から感謝をしているんです!!

親になる責任を持って

たくさんの愛情を子供にあげよう。

って心から思っています

でもツワリって

本当につらいものなんですね…

赤ちゃんが成長してるのならば

それでいいんです！！

ツワリがあっていいんです！

ツワリにも感謝なんです！！

うまく言葉にあらわせないのが

すごくもどかしいんですが、

赤ちゃんの成長は嬉しい!!

でも、それはそれで置いておいて

別物として、ツワリがつらすぎるんです…。

毎日もう何週間も

吐き気の毎日&嘔吐の毎日。

なにをしても

なにを考えても

横になっても

立っても

寝ているとき以外は

ずっーと吐き気。

それも気持ち悪い？っていうんじゃなく

今にも吐きそうな、吐き気。

まじでプラノバールで

１日、２日そこら

吐いてたのがつらいとか

言ってた自分が甘すぎだったー。

(自分にあわない薬を飲むのは

良くないことだけど)

食べれないけど、

吐くときに胃液ばかり出してると

喉が焼けそうなぐらい

痛くて仕方がないので

なんとか食べれるものを

食べるっていう毎日。

でも食べ物が美味しく感じれないし…。

今まで美味しく食べれてたごはんが

美味しくもなく、

食べるのが苦痛でしかなく、

飲み物ですら受け付けない…。

飲み物も飲むだけで

すぐ吐きそうになっちゃうけど

脱水になるのは良くないから

頑張って無理矢理

口に入れてる状態ー。

その前に生活ができていない。

ただただほとんど

寝たきり状態…。

あまり飲み物もいれられてないから

尿の出もよくないし

この３週間で体重がトータル

－５ｷﾛぐらいになっちゃったし…。

たまに点滴に行くけど、

連れてってもらえるから

ただ車に乗ってるだけなのに

それでも移動がつらすぎて

病院に点滴受けに行くのもつらくて

あまり行けてないし…。

だいたいツワリは

早い人で４週ぐらいから始まって

だいたい12週くらい？

に終わるらしいけど、

出産するまで終わらない人も中には

いらっしゃるらしくて……。

わたし５週からツワリが始まり、

今８週目…。

一応…３週間は耐えれたんだね…。

あとどれくらい耐えれば終わるかな…。

ほんと病気じゃないからいいけど、

１ヶ月も２ヶ月も

毎日毎日吐き気と嘔吐ばっかだと

心が病みそうょ…。(´д｀lll)

これがもし出産まで続いたらなんて思うと

らりっちゃうよー…(´□｀｡)

今１番の苦痛が

お風呂。

なにせお風呂に入れない。

入ったら終了ーーーーー。

チーン(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)なんですよ。

まずめまいからはじまり

お風呂なのに冷や汗だらけ。

吐き気すごいし、

今にも倒れそうになるし…。

１週間に１度しか

お風呂に入れない時も…。

マジで汚なすぎて引くけど

それ以上に調子が悪すぎる(　 ﾟ ▽ ﾟ ;)

わたし汚なすぎて

腐っちゃうんじゃないか(((( ;°Д°))))

便を出すときも

踏ん張ると気持ち悪すぎて

嘔吐ー…(;´Д`)

便を出すのも怖いし

おまけに便秘だしで

こちらも１週間に１回くらいしか

出せてないよーーーーー( p_q)

(汚い話をしてすみませんでした)

今は仕事をしてなくて

旦那も協力的にご飯をつくってくれたり

県をこえて実家から母がたまに

ご飯をつくってくれたりしに

泊まりに来てくれたり、

義理母がご飯をくれたりするので

ほんとこの環境に感謝しなければ

バチが当たってしまうんではないかって

思うほど周りに感謝だらけ

同じくツワリと向き合ってる人のなかでも

仕事をしている方、

子育てをしながらの方、

ずっと休んでいられない方も

いらっしゃるのだから

わたしは甘えすぎてるのかも

しれません………………。

もっともっとわたしより

ひどいツワリの方も

いらっしゃるのだから…。

どうすれば強くなれるのかな…？

みんなどうやって乗り越えてきたの…？

赤ちゃんは可愛くて

授かれたこと本当に嬉しいんだよ！

ツワリがただつらいだけなの…

わたしにもちゃんと乗り越えられるかな…？

ツワリっていつかは

ちゃんと終わるのかな………？？？

2015年03月17日

昨日から

6w0dー突入ーー

最近のわたし。

もう４週あたりから

ムカムカ吐き気は感じてたのですが

なんとかそのまま２週間くらい

持ちこたえてましたが！！

ついに５w５dあたりから

リバース開始しました

なんにも食べられないし

ついに水分も取れなくなっちゃって

旦那ちゃんが心配してくれて

昨日病院に急遽

点滴打ちに行ってきました

体重も３ｷﾛ減っててビックリ！！

いやはや病院行くまで、

受付するまで、

診察待つまで、

とにかく今にも吐きそうで

涙は出るし大変大変笑

それより…

旦那ちゃんはもっと

もっと大変だったと

思います

朝起きて、

旦那「お風呂入るよ」

わたし「お風呂気持ち悪くて入れない」

(この時点でもう４日ぐらい風呂に入ってない←汚ね!!!!!!)

旦那「お風呂入らないで病院行くの？」

わたし「ヤダーーー」

旦那「じゃあ今日病院行かない？」

わたし「病院行く……」

旦那「じゃあお風呂入ろ？」

わたし「ヤダーーーーーー号泣」

………笑。

どうしたわたし。

情緒不安定すぎるし。笑

いやー今考えると

自分でも引くわぁー笑

笑えるけど、

こんなん30分くらい相手してた

旦那ちゃんは可哀想すぎる…。

うん。笑えないわ

ごめんね旦那ちゃん

病院では点滴打ってもらえて

らくにはならないけど、

昨日は１回も吐かなかった!!

おぉ！！すばらしい！！

内診のほうは………

まだ赤ちゃん見えないって

言われちゃった

１週間前に

胎嚢8ミリ。

ちょうど１週間たった昨日で、

胎嚢15ミリ。

胎芽や心拍も

６週から見える人は

見えるんだもんね…。

ちょっと心配だけど、

赤ちゃん大丈夫かな？

って思うより、

今は赤ちゃんを信じるのみ!!

この大切な小さな命、

元気に産まれてくる！！

信じてあげなきゃ

一生懸命頑張ってる

赤ちゃんに申し訳ないもんね

１週間後の診察まで

なるべくストレスフリーで過ごそう

頑張れ赤ちゃんーー

頑張れわたしーーー

2015年03月07日

お久しぶりのブログです

今日は高温期19日目です？。

(16日目で体温測るのやめました)

実は、

高温期12日目にフライングしました。

体温は高めなのに

今にも生理が来そうなお腹の痛さ…

あと最近吐き気が時々して、

妊娠してたらこの吐き気は !!って

思えるけど、

妊娠してないでこの吐き気は、

ただの体調不良だしーー(-_-)

不妊治療どころじゃなく

他の病院で見てもらわなきゃじゃん…

と落ち込んだり

なんかいろいろとモヤモヤしたので、

残っていた１本の妊反を

もうこの際!!真っ白なら

このまま気持ちだけでも

生理を迎える気持ちの準備をしようかな。

って思って

朝一の尿で検査してみたら

薄く線が出たんです!

なにこれ？

蒸発線？

ゴナールエフに反応した？？

ゴナールエフに反応ってする？？

たまたま？？

とりあえず検査薬持ってた手が

めちゃくちゃ震えたまま

旦那ちゃんに見せなきゃ!!と

思って見せました。

普通な反応されまして。

寝起きに見せられりゃー

そりゃー

反応に期待しちゃいけないよね…

検査薬で陽性が出たら、

どんな驚かせ方しようかな

とか前から考えてたのにさ…

テンパっちゃって

普通に見せちゃいました(-_-)

でもまだ薄いし

なにせ今まで２本線なんて

見たこともなかったから、

よくわからないまま、

とりあえず

２日後が新しい病院の受診日だったので

(引っ越しした為、転院しました。)

病院ではっきりさせよう！！と思い、

そこからは検査薬も使いたい気持ちは

山ほどありましたが、

気持ちを抑えて２日間過ごしました。

もうこの病院までの２日間、

生殺し感たっぷりのドキドキ…。

１日って本当に長く感じます…。

そして２日後、

新しい病院に旦那ちゃんと行き

受付で薄く陽性が出たと伝えて、

初診の手続き。

一通り不妊治療のデータをとるため、

血液検査をするとのことで

６本分の血を抜かれ、

旦那ちゃんの方は、

念のため精液検査をします。

とのことで、別室へ。

(精液検査すると思っていなかったので、

私のが勝手にテンパっちゃいました)

検査する前は、ヤル気満々で行ったのに…

帰ってきた旦那ちゃん、

干からびてました……(ﾟｰA)

あとで聞いた話、

ビデオもテレビも古いし、

戦闘モードにならないと

心が砕けそうになるんだとか…。

なんか一人の女性のシリーズだけが

やけに多かったらしく…。

結果を話してくれたのが

院長先生だったんですが、

この人の趣味はああいうタイプか!!

っていう目で見てしまったそう……笑

旦那ちゃん、

精液検査お疲れさまでした(TωT)

頑張ってくれてありがとう(ﾉω･､)

私の方の結果は

尿検査をするものだと思ってたんですが…。

結局、尿検査しないまま

時間がたって診察室に呼ばれて、

「血液検査のHCG値から見て、

妊娠してますね」

というお言葉がもらえました。

もちろん嬉しいです！！

しかし不安が大きいのも事実です…。

ちゃんと子宮にいてくれているか。

育ってくれるか。

考えたらきりがないほど。

不妊治療をしてる時は、

いつ子供を授かれるか

未知な未来に不安になり

妊娠には妊娠なりの不安が

あるんだなと実感…

今までの子供を待った年月は、

わたしにとって数十年にも

感じました。

たくさん泣いて

たくさん落ち込んだこともありました。

もうすでに

つわり？らしき

気持ち悪さにヴーヴーなってますが、

治療を経験した分、

立ち向かえる心が強くなった気がします。

来週の月曜日

病院に行くのが

不安でもあるんですが…

今は赤ちゃんを信じて、

時を待ちます。

落ち込んだとき、

悩んだとき、

コメントをいただいて、

話を聞いてもらえた安心感。

ひとりじゃない安心感に

何回も何回も救われました

本当に感謝してます

自分がこうなれたからといって、

もう終了ー。というのは嫌なので

どうか応援させてください!!

赤ちゃんを望むみなさんの元に

赤ちゃんやってきますように!!