おはようございます❤
なんかモヤモヤ
きっとこれは
癖なんだろな
癖は治る！
貧乏ゆるりだって
鉛筆の持ち方だって
自分で直してきたもん（一緒にすんな笑）
こういう日は
心充電中の人と会いたくなるなぁ
知らない人でも
すがりたくなる
ゔ
ゔみんな頑張ってる
私も踏ん張らねば
さて
やっとこさ
転院先が決まったのであーる！おめー
やっとこさ
何度電話かけたかね
予約はできずに、電話したその時に空いてないとダメで
だからといって
毎日電話かけるメンタルは持ち合わせていないから
月一、ニ、とか
年明けてからかけて５ヶ月
なんか、取れた笑
ほぼダメ元でかけるから
だって勇気が出るのは
いつも定休日の火曜日なのだもの…
え？転院ダメすか？って神様に何度も聞いた笑
タイミングもたまたまじゃーないから
どうなんだろうね
いい先生だといいな…
漢方に変えてもらえたらいいな
どきそわわく
ずーっと申し訳ない気持ちがある
こんな自分でごめんなさい、みたいな感情
いらない
クソみたいな気持ち
でも
それは
ただの自惚れで
勝手な思い上がり
誰がお前に幸せにしてほしいなどと
頼んだか
っつー話
幸せは自分で叶えるものだと思う
どんなに金を積まれても
どんなにいい家をもらっても
自分が気に食わなきゃ
幸せじゃない
他人に幸せにしてもらおうは
不幸なだけ
それをできてしまう人もきっといる
ものすごうらやま
だけれども
私にそんな能力はないし
甘え上手っちゅーんかね
それも楽に生きるコツ？かな
へんなうぬぼれで
家族や他人を
私が
が！
幸せにしたかった
のかも
そんな
我の強さが
自分を滅ぼせたのかもしれない
私が幸せにできるのは私だけ
なのに
一般的
世間体
いつもそれに踊らされて
自分を持てず
どれたけ自分を悩ませてきたか
私が自分をいじめてきたか
ずーっと
ずっと
今でもずっと
お前の人生なんだから
お前のことはお前自身にしかわからんことなんやで
休むときは休む
無理はしんことや
元気になれば自然と何でもできるようになるんやで
おばぁが言ってくれた
今日も話しすぎて
つい
申し訳ないんだ
と
仕事ができないことも
子供ができないことも
ふつう。
を出来ないことを
とても悔やんだ恥ずかしい感情が
申し訳ない
という言葉で
涙腺が崩壊した
ずーっと
言いたくて
言えないまま
別に言わなくていいことだけど
私はバカだから
可愛くない
憎たらしいバカだから
伝えにゃおれんかった
ばあちゃんは優しい
人それぞれなんだから
おかしいことはないんだ、と
言って聞かせてくれる
それぞれの人生
それぞれの修行
誰一人同じ人生は歩めない
違って当たり前
だ。
絶対、ばあちゃんも思うことはあるはずなのに
そんな大切なばあちゃんだから
もっと…喜んでもらえることをしてあげたい
それが
孫
だと思うことは普通だろうけど
それも正しくない気がして
情けなく感じる
囚われてるな
よくないな…
私と同じ人は
きっとごまんといるはずなのに
(五萬？５万？胡麻ん？)
生きることに
執着してるかな…
自分の人生を
受け入れられる器が
まだないなぁ
受け入れられる
って
そんなことせずと
淡々と生きていけばいいのに
そうしたいはずなのにな
感情的になってはバカを見る…
冷静に冷静に
っていいながら
今日もまた
もやる笑
もぉええわ
（和牛みたいなつっこみ笑）
笑っていたいな
今
そして明日
そして
未来
笑っていたいなぁ
みんなが
笑っててほしいなぁ
色々あるけど
自分の人生誇らしく
病気でもなんでも
堂々としていてください
私も励みます
今日も
すがしましょう
（過ぎて過ごす頑張ろうの造語）
（過ぎて過ごす頑張ろうの造語）ボチボチね
ボチボチだよ
人生修行いってらっしゃ～い
頂きもの
うまいけどイガイガする
ありがたし❤
