お金に余裕がないけれど必要なので車庫を作ってます
一年越しの
やってもらうにも、やはり色々思うようには行きません
なんでこうなったん？
って感じで
掘りまくられて
雨で崩れてきて
これがプロか？って
ちょっとヤキモキしました
それが一年前
一年で地盤も少しは締まったところで
コンクリ作業に今は別会社を頼んでやってもらってます
今、ちょうど一週間
梅雨の真っ只中ですが、二週間で終わるとのこと
無事終わるのでしょうか
そこで、ひと揉めありまして
てか、私が納得いかなくて
最近の業者さんてお弁当も水分も自分達で持ってきて自由に休む、と思うんです
昔は頼んだ方がおやつやお茶を出すのが当たり前
うちは田舎なのでまだその習慣もあるのか？？
ただ義母がそうしたいだけなのか？？
私はそれが好きではありません
体調のことが一番大きいのですが、、
なんか、いやなの(笑)
義母がそうしたいってなら自分でやればいいけど、結局やるのは私になるし
一番は、何がお好きですか？って話
(今から面倒な話しますよー笑)
きっとここが私を病ませた性格なんだって気づいたんですけどね
打算的で汚い考え方の私の悪いところ…
お茶？ではないね今は
コーヒーだね、たいがい、ということで
コーヒーを大量に買うことになり、旦さんと一緒にスーパーへ行ったわけですけども
コーヒーの微糖、ミルク、無糖と三種類ほど、あとジュースと買い込みました
私、思うんです
いちいち毎日１０時に、おつかれさまでーす！って言って、これよかったらぁ～なんていっちゃって置いてくる
それ無駄じゃない？(無駄じゃないですけど笑)
コミュニケーションも大事ですけれども
一番楽で優しいのは、クーラーbox入れて置いて欲しい！私なら(笑)
それに、無糖が好きなひともいれば、微糖も好きな人もいて、ミルクがいい人もいる
飲みたくないものもあるじゃん？って思うんですよ
今日なんて無糖だし…(いいだろ別に笑)
だってこないだまで甘いやつだったから…
おじさん＝甘いやつ(笑)偏見(笑)
出してもいらねぇ～ってなったら申し訳ないし、切ないし
そんなことグルグル考えてたら体調もまた悪くなってくるし…
ストレス…
意味不明のストレス(笑)
打算的ストレス…
母ちゃんは甘いのだったのに嫁さの出すのは無糖かーい！とか思われたらやーだ(ないない、わかってますけど笑)
理想はクーラーboxに氷入れてコーヒーもお茶もジュースも入れて、ご自由にどうぞ！が一番優しいと思うわけ！
自分にも相手にも
でもね、相手の好みなんてわからんじゃん
聞くのも違うじゃん？聞いてもいいんだけど
んで
旦さんに私は嫌だ！って言って、思ってることいったら
ただやればいいんだって
おじさんの好みがどうとか、飲むか飲まないかとか、そんなの考えずに、ただの気持ちじゃんって
どうぞ、これ、って気持ちじゃん
相手が捨てたっていいし、持って帰って孫にあげたっていいし、って
何にもあげないより、ジュース一本貰えたら普通に嬉しいし、ちゃんと作ろう頑張ろうって思えるじゃんって
……
ごもっともすぎて、グーのねもでねぇした(笑)
何が好きか、なんて考える必要ないじゃん
なんかね、私はさ、相手をどこまでもコントロールしたいんだなーって思ったのさ
喜んで欲しい！それは前提であるけれど、奥底を覗いてみれば、私がよく思われたいだけ…
そんな醜い本性が私を蝕んでる
と気づくの(´・ω・`)
なんてこった
見栄っ張りのアンポンタン！！！なんですね私
打算的に生きてきたんだって思い知らされるのです
実際喜んで欲しいのが一番！って思ってるはずなのに…
ふたを開けてみたら…
プレゼント選ぶにも、悩みに悩んで投げ出したくなります
楽しいとはあまり思えません
こんな使えないもの貰っても…とか思われたりしたらやだなーとか(私目線)センス悪！とか思われたらやだなーとか(私目線)
安いとか思われたらやだなーとか(私目線)
…もう、やんなきゃいいのにね(笑)
かわいそうな人間です(；´_ゝ`)
明らかに、それ人にあげるの？って言う人とか、うちの義母も結構そういうところあって
賞味期限見ないであげたり、湿気った古いお菓子あげたり、普通にコーヒーの甘いのを当たり前にあげたり…
あげたがり、なのもあるけど
見栄っ張りな気もする(勝手な想像)
なんだかなーって
本当に相手の気持ちって考えてるのかな？？って思ったりするんだけど
私が間違っていたんだよなーって
あげたい！喜んで欲しい！
で、ストップ！！でいいんですもんね…
あれこれ考えて自分いじめて、人を悪く思って
誰が得すんですかこれ
ムダの極み！(｀ロ´;)
はあ。
愚痴ブログだわ…
相手がどう思うかより、自分がどう思うか、どうしたいか
優先してあげたい
だって他人は自分のおもちゃじゃないし
別の生き物だし
分かんなくて当然で
分かり合えなくて当たり前
だもん
なんで分かってくれないんだよ、おみゃーは！
うぅ( ；∀；)
他人軸から自分軸に変えるときなのである！
もぉ！
明日健康診断なのに、太ってるし！
食うし！
なんだよ、おみゃーは！(笑)
ふぅ。
でも少しだけ、ほんの少しだけ、そしてたまにだけ
こんな自分も愛しい自分って思うときがあります
ほんの少しでも、それが出来たことが奇跡のようです
前は受け入れられなかった自分も
汚い自分、せこい自分、見たくない自分…
たくさんあったけど
それも私だって
ここに私が唯一無二で存在していて、私が好きな色も形も私でしか理解できなくて
それを否定されたらどうしようもなく自分を消してしまいたかったけど
今思えばなんで？って
だって、あなたは私じゃないじゃない
ほっといてよって言えるもの
私って一人しかいないんだもん
私だけがわかるし、私だけがわかっていればそれでいいことなんだって
まだ、ふわふわだけどわかった気がしてて
世の中の良い悪いに当てはめては私なんてどうしようもない生き物なのかもしれないけど
私が良いって言えば、私は良い
自信ってこういうことなのかな？って
違うもの、なんだから
そりゃ当たり前だよな、って今まで分かってたつもりだったけど納得出来なかったことが妙に今納得できたりして
(お決まりの一時的なことだろうけど笑)
嫌いで納得いかない部分がありすぎて、そこだけ省いて、良いところだけ私ですなんて都合のいいことはない
嫌いなところも私でいいんだ
それも私なんだ
それを他人と比べたら凹んじゃったけど
自分だけの世界で考えたら全然たいしたことないし、私ってバカで愛しいんじゃんって
嫌いな部分も全部愛しい私だから良いって
それでいい、そのままでいいんだって、少し思えるんです
まだまだ、たまに、だけど
そのまま、ありのまま、の私
それがよくわからなかったけど、ほんの少しずつ理解していくのかな
あんなに変わりたかった過去の私が
こんなこと知ったらショックだと思う(笑)
この地球に合うように
ここの世界に合うように
他人に合うように…
私が変わればうまく行くと信じていたの
私は変わらなければ生きてはいけないと信じていたの…
で、この結果。
THEムダの極み！(笑)
ムダなんてないね、ないけど
生きてる私には要らなかったよ正直
毎日、こんなくだらないことで体を強張らせて精神を乱して、バカバカしいのは目に見えてるんだけど、止められないのも愛しい自分さ
また、どーせ(笑)クヨクヨするよ
でもそれも私(*´-`)
楽しいじゃないか！
淡々と私 "が" 生きている、の今
なんでもありなのよ
私だから私の人生を生きているの
あなたに関係ないでしょ
誰の指図も受けなくて良い
私が私を生きているのだから、好きでいて良いし愛していい…と思う
私を受け入れる許す愛する
きっと、それは淡々としていたら叶う
疑わず淡々と…
情けない。
けど、がんばる
こんな私を
それでも好き
それでも良い
それでも生きて欲しい
それでもハナマル
なのだものね
たった一人の私だから
私のルールで私を生きてもいいはず
臆せず
誰とでも対等に
凹まず凸でいて
踏ん張らずフラットに
自然体で
お願いします
…という話
今微糖飲んで休んでるおっちゃんたち
話し声聞こえるけど、怖くて仕方ない(笑)
チキンな私も大好き
アボカドLOVE
19.9/29