欲張って＋1でもなく ビビッて－1でもない
いま自然な状態０（ゼロ）の生き方で愛を求めず捧げ合っていこう
この厚い雲の上はいつも青空なんだ。青空はすぐそこにあるんだよ。
☆☆☆大森和代ブログ☆☆☆
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飛騨古川のどやなさんで
https://www.instagram.com/doyana_hida_edohouse?igsh=eWlqazVtZmllN2Jm（貼れてるのか？笑）
えごまシフォン
クリームたっぷり
はにゃん❤️
勇気を振り絞って、お一人様
どんどん強くなる自分が嬉しい
でも内心ビビってる（笑）
ビビリでも生きてやる！
頑張る自分が愛しいぜ
日々
１秒ごとの時間とともに
自分が強くなるのを感じられる
昨日を越えて今日生きてる素晴らしさ
苦しい時間を越えて越えて
乗り越えて
その先がきっと眩しくて目も開けられないほど
輝いていることを確信しながら錯覚しながら
今を楽しめるように心がけていく
今日もビビリながらも生きています。
負けないで挫けないで腐らないで
いましょうぞ
次はカレーが食べたいな❤️
まだまだ成長できる
そう信じてる
いつもありがとうございます
今日もおつかれさまでしたぁん
わたくしは浮いたり沈んだりの毎日です。
思ったより
なんかしんどい
うん、しんどいなコレ。
やっぱり無理かもってすごい思う。ストレスフル。
どこまで耐えれるかわからん
でも生きねば。
いきねばっすよ、ね。
がんばるっす。
…本当にがんばることか？（笑）
そだ
アメンバーさんが７２人もいたとは！！
あの恥ずかしいゲスなブログが何故かアクセス増えて怖ーって思ったら
そういうことなのか？
あまりに恥ずかしいので
アメ限さんを少し整理したり
ほぼ消せないよね
やり取りしてない人が８割りなのに（笑）
もし、見れてて消されたらショックやん？
とか思ったけど、まぁね今回は思い切って。
そしたら
アメンバー整理したら、段間違えて消しちゃった方がいて、誰かわからなくなってしまったのですが…すみません
もうだいぶ前に交換した方だけど、名前を見ていくと懐かしくて。
でも吐き出し部屋を見せるには申し訳ないので整理させて貰いました
あの人元気かなぁ？って思いながら消しました（ひど！笑）
関わってくれて有難かったなぁって消しました（悪魔！笑）
すみません。さすがに今回はってことでお許しを
先日
もう。無理すぎて
涙が止まらなくてね…
排卵期の不安定？
帰ってきたら号泣で泣いてたら
義母がピンポンしてきてさ
たいみんぐーー！！
泣いてたことバレた
６年バレたことないのに、なんか悲しい
誤魔化せばよかったのに、曖昧な感じにしちゃって
なんだろ？
無意識に泣いてたこと気づいてほしかったのか？自分よ？
しょーもな（笑）
バレると逆にやっかいだからやだよな
気を使われるし
てかすでに使われてるけど（笑）
いや、使え！
せっかく縁があって、どうのこうの〜
いないと困るとか、どうのこうの〜
結局は保守的で世間体が気になるだけやん？
嫁なんてだれでもいいし
おってくれればいいやん？
どんなに温かい言葉も
自分がもう最高にやさぐれてますから（笑）
そんなふうにしか聞こえません
みんな
自分のことばかりだ。。
偽善だ
造園の友達に蓮を貰ったので
花が咲くのを楽しみにしてます。
初日
泥水じゃん
2日目
葉っぱういてきた！❤️かわええ
今日
葉っぱが５枚出てきた❤️愛しや〜
咲かないと泣いちゃうぞ！
ずっと水は濁ったまま…
私の心みたい（おい笑）
泥から抜け出す蓮のように
凛々しく生きたい。
どうか皆様は心お元気で
今日もありがとうございます❤️
心が間に合いませんで…こんばんわ〜
なかなかアメ限の方書ける気持ちがわかなくて
サボってます
ですが、明日私は我が家に帰宅します
なんつーか、まぁね
許すも何も無いんだけども
結局別れる勇気も度胸もない私は
そろりそろりと
何もなかったかのようにもとに戻るのです
これが一番いいよなって思った選択なんですけどね
今日は実家最後の日でナイーブなのか？
色々裏切りを思い出しちゃったのか？
涙がね、出るのですよ
何のために
私は元に戻るのだろう？って。
やっぱりね
傷ついた心って、こんなすぐには
どうにもならんのよね
そりゃそうだ（笑）
上げ膳据え膳の状態で実家に４日滞在して
とても長く幸せに感じました
感謝も感じたし
母の作るご飯が美味しくて
もっと料理頑張らなきゃ！と背中を押された
胃袋掴めてなかったのかな？なーんて。
結婚前に戻ったような感じで
もう、帰らんくてもよくね？（笑）って思うくらいなじんで
帰りたくないなーとか思っちゃう
だって
ただただ愛してくれるのは親だから。
旦那じゃないのよ（笑）
なんで戻るんだろう？
マリッジブルー？（笑）
ほんと実家が平和すぎてずっといたい
えーん！
そんな人生甘くありませんのよ！！
はい、すみません
楽しまねばね、どんな状況も…
がんばりますよ。
自分のためにもね。
皆様、応援お願いします（笑）
自分への励ましに
家族への感謝に
２日連続でケーキ買っちゃいました
家を出てからの１週間ちょい
お金めちゃ使ってる
カード請求が怖いです。
でもでも
必ず慰謝料の代わりに頂くわよ！やー！
弱い自分
気弱な自分
気にしいな自分
情けない自分
全部嫌いな自分だったんだけど
今回思ったんだ
それって最強じゃね？
人を傷つけようとしないし
悪いことしようとしないし
めっちゃいいじゃん❤️
地獄に行かない（ことはないが笑）行くのも少ないはずだし！？
すごい素晴らしい性格だ！！
きっと
すごく良いことだよ！ね？（笑）
弱い自分が少し好きになれた
不本意でも…
だから
気弱でも
とても優しいあなたは
最高のあなたですよ
未来も気弱で優しく笑って
一緒にがんばりましょう！❤️
励ましになってる？（笑）
今日もありがとうございました
明日もがんばろう！がんばります
いつもありがとうございます❤️
急にギックリしちゃってる、ぉかゆんです
なんか悪いいことした？ってくらいに急に。
まぢで萎えてます…
そんな時、サプリ床にこぼすし（笑）
誰！？今私をいじめるのは！！
と独り言いってます笑（やべーやつ笑）
今日でひとまずホテル暮らしか終わります
さみしい
めちゃ快適すぎて幸せだったから
掃除も洗濯も料理もしなくていい
温泉も入れて
至福すぎる❤️
独身の人で一人暮らしの人が少し羨ましいし
ホテル暮らしのお金持ってる人、羨ましすぎる！
でもでも
やっぱり私は一人で生きていける人間ではないよな？とも思ったりしました
誰かがいるから頑張れる、みたいなところあるなぁって
誰かがいるから
なにかしようと思って動いたり
しゃんとせねば！と思ったり
身だしなみも気をつけたり
デメリットもあるけど
メリットもちゃんとある
ある、けどね（笑）
この生活はいい経験になりました！
生きてるご褒美もらった気分でした
たまに疲れたらホテルに一泊してみるのもありだなぁと思ったよ
現実逃避というか
非現実を味わうとリフレッシュになりますの
月曜から５日間
短いのに長く感じた〜
週の後半は
ジワジワくる将来の不安と戦いつつ
友達にご飯お供してもらったりして
一人の時間をなるべく減らして
乗り切りました
一人でいると考えちゃうからね
私よりみんなが怒ってディスってくれて（笑）
笑わせてもらって元気出ましたよ
ありがたいなぁって
いつもは友達なんか！とか思う私も
こういう時ばかり頼って助けてもらって
また友達のありがたみを再確認
バカです、毎回（笑）
なんか急に後半からソワソワしちゃって
まぁそれは話し合いの日にちが決まったり
旦那から連絡あったりで
現実身が近寄ってきたからで
いい意味でも
私なんてって思ったら
なんでもいいやーって気にもなってきました。
モヤモヤ考えてると
自分の生き方が間違っていたんじゃないか、とか思ったりね。
自分を抑えて
人に嫌われないように
人に迷惑かけないようにって
自分なりに頑張ってきたけど
色んな事が思ったとおりには行かなくて
私の頑張り方ちがったのかな？って思ってます。
だって、我慢した分報われればいいけど
違うんだよね
その我慢て意味なかったのかな？
しなくてもいい我慢だったのかもしれないよね
報われないなら
自分を解放して生きたほうが
どれだけ楽で
どれだけ楽しいか
だよね
いつまでたっても子ども。
次人生をリセットできるとしたら
我慢しない人生ってできるんだろうか？
果たしてそれは
自分も相手も幸せになれる生き方なんだろうか？
今日まで間違えていたなら
次間違えて同じように報われなくても
私の心はたいぶ救われるんじゃなかろうか？
そんなことを思ったりもする
また話し合いが終わればアメ限で書くけど
どうなるんだろうね？
どう転んでも上手くいく気がしないよーな
私がどうしたい？！が全く決まらないからどーしよって思うし
そりゃ再構築に傾いてはいるけど
そこまで頑張れる自信もないし
相手が別れたいって言えば、どうぞって言うし
（そのかわりその時は金ガッツリ容赦なくもらいまっせ！笑ここだけは決めてる）
怒れない私は
感謝しかないし
怒れない私は
申し訳なさしかないし
なんで被害者なのに
加害者気分なんだろう？って思うけど
そりゃ、私より素敵な元気なセクシーな人はたくさんいるからさ
なんも文句言えんよね
メンタルやられてる私なんかと一緒に居てくれただけで涙がでるくらい有難かったから。
それがあるから
頭が上がらないというか…
（いや、でも怒れよ！とも思う自分で笑）
怒って喧嘩した方がよかったよな、って
思うこともある
申し訳なさで許してきちゃって
良くなかったなーとか
難しいです
あまり怒って争うのとかやだから
穏便に、が
興味ないと感じさせててたのかもしれない
接し方が分からなくなってきてる
そんな中、再構築だなんて
思うより難しいはずだから
無理かもって弱気にもなる
新しく出会えたほうが
幸せかもとも思う（相手がいれば笑）
何が正解かわからんし
どのみち生きてれば苦しいし
幸せにはなれないし
魂が成長したって私は何も変わらなかったりするし
あの世に帰るまではしんどくて苦しいたままでいいかぁ〜
幸せを望むとしんどいから
感謝して乗り切るしかねーべかぁ（笑）
って気持ちです今は
とにかく負けないで
自分にも未来にも愛人にも（笑）
とにかく、乗り越えて
負けないでいきたいです。
どんな自分も
どんな苦難な環境の自分でも
絶対幸せには違いないから
大丈夫❤️
この目が見える限り
身体が動く限り
言葉が出せる限り
たくさんたくさんの幸せを兼ね備えて
生まれてきた私は強いです。
あとは
感謝して謙虚に
生きていきたいです
皆さんも感謝と謙虚
そして自然と下座ができ
全てがよい方向への進みますように
心配してくださり、祈ってくださり、本当にありがとうございます❤️
さて、この１週間の食事写真どうぞ❤️笑
外食ばかりで良くないねぇ〜
幸せだけども
ご覧いただきありがとうございました❤️
頑張るぞ！オー！
