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3回目の流産以降、治療から離れています。
たま〜に
やっぱり子供欲しいな〜
もう一回治療頑張ってみてもいいかも！
と思うこともあるけど、そういう気持ちは長続きしません。
上手くいく可能性があることは分かってるんだけど、上手くいく気がしない
また流産するだけだと思ってしまうので、妊娠したくない
不思議なことに、以前は関心のあった養子や里子にまで気持ちが向かなくなってしまいました。
そもそも子育てしたいという気持ちが弱まっているようです。
小さい子は可愛いし、触れ合いたいと思うんだけど、友達に子供ができたら抱っこさせてもらえればいいや
って思うくらい。
24h相手したいとは思わないんですよね…
あんなに子供が欲しくて、ツラい治療を何年も頑張っていたのに…
度重なる流産のショックで考えが変わったのでしょうか？…
とある先生にリモートで相談した時、夫婦染色体検査を勧められました。
でも検査する気になれません。
旦那とは最後の通院以来、子供について何も話していません。
お互いに一切口にしなくなりました。
旦那が一貫して子供を欲しがっていることは分かっています。
旦那の両親に至っては、子供2人育て上げながら孫のいない人生で、どれほど落胆していることか…
とはいえ、今はどうしても治療する気になれません。
旦那と話し合うのも億劫です。
話し合っても何も変わらないのが分かってるから…
次の凍結卵の更新期限が来るまでには何かしら話し合わなくてはなりません。
旦那を悲しませることになるけど、治療したくないという私の正直な気持ちを伝えなければ…
猫と暮らしていますが、年々可愛いさが増していて、夫婦で大事にしていて、今の生活で十分幸せだと感じています。
私としては、人間の子供にこだわる必要はもうないんじゃないかと思うんです。
でも凍結卵を廃棄するのは心が痛む
だからといって高いお金を払って保管しておいても移植しないかもしれない…
答えが出ないまま時間ばかりが過ぎていく…
今までは治療を数ヶ月休んだらまた頑張ろうという気持ちになったけど、今回は違うようです。