前置きしときますけど

ベタベタの方言でグチが続きます。

ごめんあそばせ。

吐き出したいねん。

✳︎✳︎✳︎✳︎✳︎

あーぁあ。

つまんない。

ほんまにつまんない。

やっぱり実家には私の居場所は無いんやって

それをただ思い知る為に帰ってきてるみたいや。

父と母は元々私に関心は無かったけど

それは確かに元々やし

今に始まった事ちゃうし

仕方ないけど

はぁ。

長男の結婚式の方が先やしな。

わかってるつもりやったけど

でも、母親が二回もブライダルフェアに付き合ってくれて嬉しかったから調子乗ってしもたわ。

調子乗ったつもりじゃなかったのに

でもやっぱり期待してしもてたっていうのは

調子乗ってたな。

嫌やわ。

楽しい気持ちでいると

一気にどん底に落とされる。

それはhappyさん的に言うと

周りの評価や目を気にしてるからなんか？

私は自分の結婚式の準備を始められる事が嬉しくて楽しみで仕方なくてさ

実家でも一応色々見せたかったんや。

契約書も見積書も、その他の資料も。

まぁあの人らは老眼で

裸眼では目も見えないし

仕事で疲れて

ご飯も食べた後やし

見る気も起きないのは、わからんでもないわ。

でもホンマに、、

興味がないのがわかるんやわ。

楽しそうに勝手にしてたらええねんな、たぶん。

私は寂しかったんやな。

「娘の結婚式に興味のない親なんて居ない」

って色々言われたけどさ

結局、弟（長男）が一番なんは変わりないし

普段の仕事の優先度合いが相当高くて

そりゃー仕事してもらわなあなんわな。

私はそれで食べさせてもらってるし

それで結婚式あげさせてもらうんやもんな。

自分が仕事出来るわけでも無いし。

そりゃそうだわ。

でも、寂しい。

その寂しさを埋めて欲しくて

お金お金お金ってなるんよな。

同情するなら金をくれ

じゃないけど

ちゃんと娘と思ってるなら金をくれ

だわ。

小さいころから、

私の根本はずっとこれやわ。

お金は頼めば貰える。

私はこう、思ってる節がある。

だってさ、あの人たちは仕事してるもんな。

おばあちゃんも年金あるしさ。

子どもにかけられる金がどれぐらいかぐらいはわかってしまうわ。

高校の時もそうやったな。

私立はあかんて。

お金かかるし、あかんて。

待てやおい。

金なんて大丈夫やろうが！

それ知ってたから

余計にムカついたわ。

節約せなあかん家じゃないやろ？

人には節約節約言いよるけど

お前らが節約しとるところなんて

生まれてこのかた見た事ないんじゃ、ボケが。

服もお化粧品も、私の好きなもんは買ってもらへんねん。

一番欲しいものは、あかんねん。

でもな、要らん食べ物とか諸々

私が求めてないもんは、買い与えられるねん。

ずっとこの調子や。

ちっさい頃からずっと。

一番これが欲しい、っていうのは

絶対に手に入れられへん。

邪魔される。

もうそれ、疲れたわ。

だからなぁ〜んにも、望まん。

もう、要らん。

目の前で自分の望む事をな

悉く却下され、踏みにじられるとな

無気力になるんやで。

あんたら知らんやろ？

私はな、疲れたわ。

また期待してしもた。

また、楽しみにしてしもた。

ワクワクすると、あかんのや。

happyschoolで学んでるはずやのにな

実家に帰ると

もうあかんようになる。

やっぱり帰りたくないのやから

帰らなきゃよかった。

でも、彼が帰れってうるさいしな。

帰らずに何処か行くのは面倒やしなー。

拗ねてる、のか？

そんなのより寂しいねん。

私の喜びや楽しみを、親と共有できなくて

しょんぼりしただけやわ。

あの人たちは、共有したいわけじゃない。

私が勝手に倖せやったらそれでええみたいやねん。

勝手に楽しくルンルンしとったらええねんな、たぶん。

私はだからさ、早くさ

親に喜んでもらいたい、とか

親に共感してほしい、とか

そんな気持ちを早よ捨てよ。

邪魔やわ。

私は親に金を出してもらい

勝手に楽しく生きてるのが

一番楽しいんやわ。

こっちを向いてもらいたいとか、思うから、

さみしくなるねん。

あの人たちは、こっちは向かない。

でも金出してくれるやろ？

遠慮せんと、出してもらおう。思いっきり。

そしたら、何もさみしくない。

我慢するからあかんのやんか！笑笑

スッキリしたわ。

結婚式、うちの親の負担してくれる分は

節約とか考えやんとこー笑笑

好きなドレス着るもんね。

前撮りはなぁ、そこまであのホテルの前撮り写真に惹かれへんからなぁ

別のところに頼もう〜🎵

遠慮とか我慢とかするからさ

自分を責めてしまうんやわ。

ほんま、それだけやな。

あの人たちも自由やし

私も自由。

それでええんや。

それがええんや。

テレビドラマとかのさ

お手本のような

親の愛を求めてたんよな、わたしは。

こっちを見てくれたり

こっちに構ってくれたり

一緒に居てくれたり

一緒に悩んでくれたり

そーーーんな、関係が親子なんやと思ってた。

当たり前にそれは貰えるモノやと思ってた。

それはな、望んでも手に入れられへんモノやってん。

あの人らの愛情の示し方はな、そうじゃなかってん。

ただそれだけや。

求めてるモノと

与えられてるモノが

違う形をしてたから、わからへんてん。

私はやっとそれを知ったからさ

だからさ、

私の思う愛情のかけ方をしてもらえなくても

私の価値は下がらない。

私の価値は揺らがない。

変わらず、大丈夫。