毎日、山ほどの後悔をしながら生きている。
あぁ、〇〇が出来なかった
〇〇したかったのに、、
〇〇やりたかった
とか、すごい毎日毎晩自己嫌悪。
こうやって文章にしてみると
どんだけ自分を虐めたいねんっ！！って
ちょっと、客観的になって
たまに笑えるけど
普段は普通に
自己嫌悪しながら、眠りにつきます。
すんごい、マゾやね、、、。
いや、ちゃうねん！
まったくマゾちゃうで！！
でも、思考回路はショート寸前
ではなく、完璧ショートしてるよねーーー。
今夜は、毎晩夫婦で通ってるバーのスタッフの卒業イベントでした。
でも何故かそんな日に
まったく関係ない主婦達が女子会してるねん、、、。
意味わからへん！！
そんなオバハン（私と同世代やけど）を招きいれてるのは
お店やし
私には関係ないけど
まじ邪魔！！
やったよねーーーー。
我慢できずにその中の一人がお会計してる間に
がっつり
知らんぷりして
すぐ横で
悪口言いまくった。
だって、邪魔やん。
その人達からしたら
スタッフの誰が辞めるとか
全く関係ないやろうけど
お店の中、人がいっぱいで
立ってる人もいて
シャンパン何本も空いて
お祝いしてるのわかりきってるのに
アウェイやって気付けよ
いい加減。
聴こえてオッケーやし
むしろ、面と向かって言う勇気はないけど
でも面と向かって言いたいぐらいやったし
多分そのオバハン達は二度と来ないだろうから
どーでもいいー
って、思ってるからさ
真横にいるのに、
マジありえへんって
文句言うた。
その時は自信満々！！
だって腹たってるしね。
でも、今
家に帰って
落ち着くと
やってしもたー
って、後悔もしてる。
これが、わたしなんやろな。
「わたし」に対して自信がない。
「わたし」に対して無責任。
今回の事は
「わたし」が、嫌だから言うた
こんな、性格悪いのが、わたしなんやもん。
不細工な性格の、わたし。
でも、
それも、、
私やし、仕方ない。
あぁ、下手なことしたな、
とも思う。
でも、あの状況に
腹を立ててた、わたしも居る。
どちらもわたしやし
腐ってるのは、わたし。
アレよりはマシって
思いたいのが
わたし。
どうしようも、ないね。
こんな自分を認めていくって
ちょっと、難しいけど、、
でも、、、
とにかく今日のオバハンたちは邪魔やった！！
以上！！