毒を吐きます
幼稚な言葉で。
ぐるぐる同じ場所に居る理由がわかった。
外側は取り繕ってきたけれど
やっぱり、私は
この場所から動けていないし
動きたくなかったんだ。
幸せになる事が許せない。
思い描いていた幸せを
叶えられなかったから
その他の幸せなんて
全くいらない。全く意味ない。
私は、苦しんでる状態が、
ちょうどいいみたいね。
だって、どうせ幸せにはならないんだもん。
どうせ私の夢は叶えられないんだもん。
じゃあ、幸せになる意味がない。
忘れて他の幸せを手に入れるなんて
意味がない。
めぐこさんのブログ読んじゃったから
わたしが一ミリも動きたくない理由が分かりました。
☆☆☆
そうか
そうだったか
確かに私はそうだわ。
幸せになりたくない
状態だ。。。
だって
忘れたくない
忘れられない
怒りが山ほどまだ残ってる。
捨てるなんて、嫌だ。
捨てるなんて、出来ない。
捨ててしまったら、
私は空っぽなのに
私は幸せになれないのに
あいつらまで私を忘れて
いや、既にいっぱい忘れられてるけど
もう私の事なんて誰も気にしてないのも
わかるけど
知ってるけど
でも、私は
絶対一生恨み続ける。
私が不幸なのはお前らのせいだ
私が元気になれないのはお前らのせいだ
私が子供を産めないのもお前らのせいだ
絶対そうだ。
許せないまま生きていくし
忘れないまま生きていく
だから、絶対に忘れさせてあげないつもり。
執念深いよ
流石、私。
だって、こんな人生の筈じゃなかった
こんなの私なんかじゃない
何もやりたくない
何も出来ないから、何もしたくないの
何か出来るなら
何かした方がいいのかな
とか思うけど
でも、私は何もしたくない
だって、私の仕事じゃないもん
私はこんな事したくなかったもん
ここで生きる事、
嫌だもん
日本に居たくなかった
外国に行きたかった
いろんな人と出会いたかった
外で仕事がしたかった
世界を飛び回る
仕事がしたかった
全部、出来なくなった
完璧に出来ないなら
一ミリだって、やりたくない
夢が叶えられないんだから
やりたくない
今からでも遅くない？！
遅すぎるわ。
今しても意味がないんだもん。
今からやっても、一緒？！
一緒なわけないから！！
私は20代でしたかったんだもん。
私はこんな自分が嫌いで仕方ない。
好きになんて、なりたくない。
だって、許したくないから。
許してしまったら、私の苦しを忘れる事になるから。
それだけは、嫌だ。
だから私は
幸せになりたくない。
だから私は
何も続けたくないし、続かない。
だから私は
心地よい状態を続ける事が
出来なかったんだ。
ブログに上っ面だけ載せても
スッキリもしないし
私は変われない。
変わりたくなかったんだもんねー。
変わったら困るんだもんー。
変わったら幸せになっちゃうもんねー。
不幸のままでいいし
誰が幸せになんてなってやるもんか。