30歳超えて代謝悪くなって
痩せなきゃ！
来年はウエディングドレス着るのに！
でも、どんどん食べてしまう。
ストレス手放してるつもりが
またストレスの真ん中に飛び込んで
食べる事で落ち着かせ
食べる事で安心を得て
増える体重を見ても
仕方ないとは思えないけど
今は仕方ない
としか、できない。
アルバイトを始めたら
また、薬が必要になった。
ドキドキを抑えるために
安定剤を服用しないと職場に行けない。
職場に「怖い人」がいる。
それは私が「怖い」と感じるだけなんでしょう。
アルバイトをまとめる役の人だし
私を怒る立場の人だ。
でも、その人の声や動きが
もう私にとって
「嫌な事」になっちゃったんだよね。
その人と出来るだけ関わりたくないのよ。
でも、関わらざるを得ない。
見ざるを得ない。
声が響く人で、、
私とは関係ない話をしていても
聞こえてくる。
動機が止まらなくなる。
予防として
コンスタンを飲んで職場に行く。
ドキドキはするけど
頭の空回りは少し防げるから
仕方ない。
それでも数字のミスは多い。
だって、苦手だもん。
意味のない羅列された数字。
いや、商品の金額とか
日付とかだから、
意味はあるのよ！！
でも、私にとっては
どんな数字でも意味のない羅列にしかみえない。
昔に精神科で受けた心理テストと学力テスト？
学力じゃ無かったかな？なんか、得手不得手が分かるテストなんだけど
極端に数字の羅列に関する問題は
悪かった。
だから何？！お金貰うなら一緒でしょ！！
って言われるかもしれない。
苦手だから何？！私だって嫌だけどやってるのよ！！
って、怒られるかもしれない。
ぜんぶ全部『かもしれない』なのに
なのに
恐怖で支配される。
アルバイトなんだし、辞めたらいいのに
それすら、怖い。
『また、続けられなかった』
『期間限定ですら、最後まで出来ないんだ』
『私は何も出来ないんだ』
『こんな私には価値がないんだ』
そういう妄想が、激しく膨らむ。
続けるのもしんどい。
辞めるのも出来ないと、思い込んでいる。
辞めなきゃお小遣い手に入るんだし
それはそれで、いい事なんだけど
自分をまた薬でコントロールしてまで
バイトする意味はあるの？
と、虚しくはなる。
それでも、目の前の辞める恐怖や
ストレスはキツいけど、死ぬ程でもないし
多分これ以上の薬は必要ないだろうと自己判断がまだ効く範囲である事と
辞めてしまって被る、不評に対するストレスを考えると
まだ続けても大丈夫かしら？
とは、一応思う。
明日もまた、薬を飲んで職場に向かう。
強い薬でも無いし
今すぐ子どもを産みたい訳でも無いから
薬飲んでても、まぁ三ヶ月なら大丈夫。
でも、本音は飲みたくないし
バイトに行きたくない。
バイト行かなくても
お小遣い手にはいれば嬉しいな。
バイトに行かなくても、
エステに行ったりマツエクしたり
ネイルに行くためのお金が欲しいな。
他の手段で手にはいれば
辞めるのに。
他の手段は思い浮かばないし
動きたくない。
私の意識が良くないことにフォーカスしてしまってる事は理解できる。
増える体重
負担なバイト
嫌なことにフォーカスするから、
それが増えてしまう。
じゃあでも、どうしたらいいの？
疲れちゃったもん。