落ち込んで
何もしたくなくても
「何かしなくちゃ」
「本当にダメになってしまう」
「このままではダメだ」
そんな気持が一杯出てきて
結局、元気メーターは全く復活してないのに
（むしろまだマイナスなのに）
動いちゃう。
だから一瞬で
また、何も出来なくなってしまう。
もう流石にね
何回も同じこと繰り返してるしね
このパターンは嫌だと思ってるよ。
でもさ「頑張る」って
『正しい』
『正義』
『正解』
っていう固定概念が
どうやっても剥がれない。
一瞬誤魔化したり
一瞬やめたり
は、出来るけど
頭や身体に染み付いてるから
消滅はしてくれないのよーーー。
でね、、
今の私。
もうさ、駄目駄目過ぎるよ。
毎日眠っていたいし
毎日パジャマで過ごしたいし
お腹は減るし
でも食事は面倒だからお菓子食べたいし
部屋から出たくない
お化粧したくない
テレビも疲れちゃう
ネットゲームも疲れちゃう
好きな漫画をソファーの上で
ゴロゴロしながら読んでいたい。
彼の家に居る間は
これが結構（日中の間）させてもらえるの！！
もう、わたし究極に倖せです。
他には何もいらない。
なのにさー
これが私の倖せなのに！
今、毎月の精神科通院日で電車の中なんだけど
その中でチラチラ目に入る
広告とか
乗客とか
何を見ても
「頑張る」事が正しいように感じちゃう。
特にわたしは
大学の広告
英会話や塾の広告を
コンプレックスがあるから見てしまう。
それでね、
そんな広告見て
頑張りたくてもさ
私、ポンコツだから
何も出来ないのよ。
既にね「負け組」だったの。
既に「何も出来ない」の。
でも、そんな『何も出来ない私』を
認める事も出来なかった。
『認める』イコール『自分に負ける』
『自分の弱さ』に『負け』てしまったら
もうとんでもなく
人でも無くなってしまうんじゃないか！！
そんな恐怖で
『自分の負け』を
『認めない』事で
精一杯生きてきたつもりだった。
最後の砦のように
『自分に負ける』だけはしない！！
と、守ってきた。
でもさーーー
正直に
今の私の倖せをこころに聴くと
さっきのが出てくるの。
何もしないのが倖せーーー
お家にいられるのが倖せーーー
ゴロゴロしても良くて
ソファーの上で漫画読んでて良くて
お菓子食べてるのが幸せーーー
なの。
「頑張る私」諦めていいよね。
もうさ、こんなゴロゴロが大好きなんだもん。
頑張る私を諦めなかったけど
もう無理だもん。
『私』にちゃんと『負けたい』。
人前にも出なくてよいし
目立たなくてよいし
他人に笑われてもよいよ。
「勝ち負けのない世界」を世界に発信してる
キラキラした人たちにも憧れてるけど
私はどうやっても
まだ、ふつうーーーに
「勝ち負けの世界」にドップリ浸ってる。
もう『自分に負けたー！！』よ。
諦めてあげるよ、わたし。
どう足掻いたって
ただ一瞬の焦りでしかないもん。
焦りでしか動けないもん。
何も出来ない＝わたし
負けてて良いじゃん。
だってそれが私だもん。
なんども何度も
同じことをブログで吐き出してるけど
それでも直ぐに
正解を求めて勝ち負けの世界に戻っちゃう私。
だから
何度もなんども
これからも
「負ける」しかない自分をこうやって
残していこうと思う。
悔しいとか、まだ思っちゃうよね（笑）
なにが悔しいんだ？
頑張れない私が悔しいんだよね。。
でも頑張れないんだもん。
それがわたしだ