親族に不幸があり
喪服等の沢山の荷物を待って
電車で帰宅中。
普段から電車で
彼の家と実家を行き来はしているが
荷物が多いのはやっぱり疲れる。
微妙な混雑具合の電車。
席が空いたから座ったけれど
近くには
3歳ぐらい？の男の子とその母親。
これは私が席を譲る『べき』
だったのだろうか？
次の席で、私の前が一つ空いたので
その母親が男の子を抱っこして座った。
あれ？私がこの席を
親子に譲らなあかん状況は変わらん？
私か譲れは2人で
向かい合って座れるから
男の子も大人しくなって
周りも助かる？
そんな事をアタマで悩む間に
他の席がうまく二つ空いたので
親子は移っていった。
というか、
私は譲らなあかん気はしながら
譲る気は無かった
うん、矛盾の極み。
だって私がしんどい。
なのに、気持ちばっかり焦ってるから
そんなたわいも無い事が
変に気になったりするんだよね。
『こうするベキ』って
わたしが思っている事は
私が勝手に
人間界のルールだと信じてきた
『思い込み』でしかない。
しかも、今回の席を譲るかどうか
本心から譲ってあげたい訳ではなく
他人の目を気にして
他人から私がどう見られているのかを
かーなーり、気にして
『酷い人だと非難されたくない』
『酷い人だと思われたくない』
っていう
『妄想』の『責められる恐怖』
何だそれ！
笑
結局、自分のしんどさを無視して
ええカッコがしたくて
でもそのええカッコする事が
自分にはまだしんどい事だっただけで
って、違う違う！
席譲るって
そもそもが
『ええカッコ』違うやん！
『思いやり』やんか！
どこまでも人の目を
人からの評価を気にしてる私が
ここでもあらわになりましたなぁ〜
なかなか31年生きてきた
『癖』
は、しつこいね！
席を譲る事も、
自分が満たされてたら
軽く出来そう。
私は自分を後回しにし過ぎてるわ。
今夜も、自分の母親から
家の夜ご飯を用意して欲しいと
お願いがあった。
ホントは嫌だった。
ホントは、何もしたくない。
帰る事すら嫌なのよ。
でもお葬式だしね。
というか、亡くなった親戚のおばあちゃんは
私は凄く小さい頃お世話になってる。
だからちゃんとお別れをしに行くんだ。
自分の実家に帰るのが嫌なんだ。
更に夜ご飯を用意するのが嫌なんだ。
買いに行くのも嫌なんだ。
でも、親にさえ
嫌だって言えない。
だって私は
外で仕事もしていないから
一日遊んでるような人だから
せめて、それぐらいせなあかん
と、自分で思い込んでいる。
いや、未だに自分のおばあちゃんが
そう言うからね。
そんな言葉を聞く事が嫌だから
帰りたくないのにね。
おばあちゃんは呆けてるから
そういつ言葉を使わないで欲しい
と、伝えても
無駄
私の文章は
でも、だって
が多いなー笑
自分にも言い訳ばっかりして、
何がしたいんだー？？
私が我慢をしたら平和
私が頑張ったら事は済む
他人に後指指されないように
他人に馬鹿にされないように
他人に胸を張れるように
これ、あかんやろー！！
ホント自分を蔑ろにし過ぎ違うか？！
自分の昔の思考から
自分を守る事が
先ず「自分を大切」にする
第一歩なんだ
窓