ブログ読んでたらね、色んなイベントが目に入る。
出版記念トークショーとか、マルシェとか、お誕生パーティーとか、、、
なんかね、行きたいのは行きたい。
仁さんのライブも行きたい。
でも、まだチケット取ってない。
いざ申し込みのページ開けると
躊躇する自分がこんにちは〜。
お金の心配？
それ、あるある。
時間の心配？
それも、あるある。
彼に反対される？
うん、それあるー！
でもなんか、他の「言い訳」がある気がする。
本当の望みは？
私は何がしたいの？
何が不安なの？？
そしたら腹の底から出てきた気持ちは
「変わりたくない」
「変わるの怖い」
「今の倖せが壊れるの怖い」
「動きたくない」
「休みたい」
「何より今の状態に不満はない」
「今で十分倖せ」
こんな感じかな。
そうなんだよね。
今ね、私はかなり倖せ状態だなぁと気付いたの。
そしたら「今の倖せ」
壊したくないし、壊されたくないし
変化が怖くなったんだ。
ってかさ、
私さ、倖せって壊れるって思ってたの？！←自分でビックリ！！
今気付いたよ！！
倖せって長くは続かない、、、そんな気持ち持ってた！！
これが深層心理？！なんだっけ？
なんか違うな！笑
まぁ細かい事は今はいいや←
今までの私は、倖せは長くは続かなくていつか壊れるもの、と思ってた。
でも今から変わるわ。
倖せは
壊れない。
枯渇しない。
無くならない。
倖せはここにある♡
倖せは溢れてくる♡
それを学んで知ったからね、大丈夫だ。
ってか、産まれてからずっと「あった」のに
気付かなくて
踏みにじって生きてきたのに
「まだあった」わ。
変化も怖かった。
私が変わってしまったら、
今の倖せをせっかく『感じられる』ようになったのに
そんな自分も変わってしまいそうで
怖かった。
また感じられない私に戻りそうで
怖かった。
私が私を信じてあげられてなかっただけだなぁ〜。
もう大丈夫♡
変化する自分にオッケ〜♡
そしてね、
動きたくないっていう気持ちの奥底には
変化が怖い自分が隠れてた。
最近やっと気付いた「今のままで充分倖せ」に浸っていたい自分も居る。
30年間の寂しさ、拗ねがようやく癒されてきた。
胸に広がるあたたかさが心地良くて、まだもうすこし浸っていたい。
そうだな、今は浸りたい。
でも
その心の奥底には
この倖せな時間はいつか消える
そんな恐怖がある。
人はみんないつか死ぬ。
それは今までは
寂しく悲しいものでしかなかったけれど
光になって
神様の元に帰っていける
そういう
喜ばしい事だと知ってからは
穏やかな気持ちになれた。
だからね、
だからこそ
この倖せはこの瞬間だけのものなんだからさ
家族が今、生きてくれていて
彼が今、生きてくれていて
「今ここ」の倖せを
しっかり噛みしめたらいいんだよ♡
だから浸って気持ち良くなって
ぬくぬくの心地良さを
「今」
「ちゃんと感じる」
だからさ、今私は
変に焦って動かなくていいよ♡
二度と同じイベントは無い。
でも、それ以上に
今、この倖せな状態の中で
私の心を満たせる時だって二度と無い。
今の私は何がしたいの？
家で過ごしたり
彼と一緒に過ごす時間が何よりも大切だ♡
でも仁さんのライブは行きたい！笑
さぁチケット取ろう(*´▽｀*)