久しぶりのブログ投稿。
一ヶ月ほど書く気になれなかった。
今も何度も書き直してる。
結局さ、自分を良く見せたいし
自分を綺麗に書きたいし
見栄張っちゃうから書けないだけだ
なんか「いい風に思われたい」とかね
こんなの書いたら「人として駄目だ」とかも思ってるわ。
「上手く書きたい」ってのもあるな！
薄っぺらい自分がバレたくないし
汚い自分もそう見たくないからだぁーーー。
あぁーー
私、ちっちゃーい！！
んで、本題！
一ヶ月程前にイベントのお手伝いしたの。
まぁ『うっかり』『頑張っちゃった』のよ。
そしたら
不満は出てくるし
嫌になるし
見返り求めるし
こんなに頑張ったのに全然お金もらえない！
って、まぁある意味潔いいぐらい
終わってから
金カネ金カネ思ってた。
ひっそりと。
でもさ、そんな金金思う自分が
情けないし
醜いし
蓋したの。
自分から出てくるドロドロ黒い気持ちは無視。
こんな事を思うなんて人として駄目だから。
蓋したまま
無視したまま
次に進もうとするから
スッキリなんて全然しなかったんだよネーーーー。
まぁ元はと言えば
自分が頑張ったせいだ。
頑張ってしまった。
我慢してしまった。
そうしたら、私は
相手に対して見返りを求めずにはいられなかった。
ここまできてもさ、自分を悪く書かないとあかんよね
とか、すんごい嫌な下心出てきてゲロゲロ
そんな取り繕っても仕方ないのに
それでも自分を馬鹿と思われたくないとか
どうしようもない奴になりたくないとか
あぁ、なにをどう書こうが
私は自分が思うよりずっと性格悪いし
嫌な奴で最低なんだ。
またちょっとズレた。
そうそう。
結局は
イベントのお手伝いをしたけれど
私は何も楽しくなかった。
頑張ったから疲れた。
頑張ったから何か見返りが欲しかった。
でもさ、
私は我慢して頑張りたかったんよ。
これくらい出来て当たり前。
これくらいしても、なんともないよ。
そうでありたかった。
簡単に何でも出来る人になりたかった。
だから自分に嘘をついて頑張った。
そしたら全部が嫌になった。
ただの阿呆やん。
ただの馬鹿やん。
二重三重、いや四重？？
自分ででトラップかけてるわ。
そもそもの気持ちを蔑ろにしてたし。
ホントはこんなのしたくない。
ホントは何もしたくない。
ホントは、ホントは、ホントは、、、
サポート側になりたくないーーー！！
っていう気持ちに蓋してたわ。
結局さ
元を辿れば自分の気持ちを
無視した結果やのに。
それも認めたくないし蓋しつづけてさ
自分の本心も本音も
どこいったかわからへん。
最終的に相手から私に違和感があるし
タイミングが合わないって言われてさ、、、
言われたんちゃうわな。
言わせたよね、私が。
くっさいニオイを垂れ流すよねー。
蓋し過ぎよねーーー。
だからまとめると
最初からサポートしたくなかった気持ちに蓋
次に出来ない自分を認めたくなくて蓋
見返り求める下心がある自分に蓋
ブログで本心隠したい蓋
スゲー！！
四重の蓋！！
私は
ホントはどうしたいの？
ホントは何をしたいの？
何度も自分に聞いてあげるしかないなーーー。
何度も練習して失敗して学んで
そして私には還るのね。
私はそれだけ自分に嘘が多かったんだね。