今、自分の祖母は痴呆症で、悲しい事だけが記憶に残る。
怒られたり嫌だったり辛かったり、そういう気持ちは沢山残る。
でも、楽しかったり美味しかったり嬉しい記憶はもう、１分も残らない。
そして自分は「正常だ」と勘違いをしたまんま、生きている。
粗相をしても、認めないし、認められない。
だって「呆けてる」状態すら忘れてるんだから。
わたしは、そういう所謂「弱者」に向かって感情をぶつける事は
『ダメな事』なんだと思ってきた。
わたしがおばあちゃんから嫌なこと言われても
わたしが傷ついても
わたしが悲しくなっても
その感情はぶつけても本人は全く悪気がなく、
良かれと思って
わたしの為だと本気で思って言うてくるし、何かしてくるんだから
出来るだけ優しく
出来るだけ穏やかに
接しないといけないと思ってきた。
腸煮えくりかえらせながら、イライラしながら、表面上だけでも取り繕えるよう頑張ってきた。
でもさ、もういいや。
何度も言ってるけど、もう知らん。
嫌な事されたら
「それは嫌」
「そうしないで」
「そう言わないで」
わたしが何か言った所で、記憶は残らないから
通じないし、納得もしてくれないし、何度も嫌な事を繰り返しされるだろうけれど
それでも。
その場でハッキリ「それは嫌だ」と言うよ。
すぐメソメソ泣かれるんだけどね。
さっきもまた泣かせてしまったけどね。
いいの。
大丈夫だと思うよ。
勝手に泣いてるだけだから。
もう、知らん。
相手も悲しいかもしれないけど、
わたしだってめっちゃ悲しいんだ！！
わたしが嫌がってるんだ！！
わたしを後回しには
もう、しない。
介護ってなんだ？って思う。
決して、家族だから我慢すべきものじゃないと思う。
精神的に削られる事は、本当に辛い。