今から七夕まで
せめてこの一ヶ月は
わたしを優先して
自分の中を浄化する。
カルマ粒を吐き出す。
カルマ粒を溜めない。
わたしを大事にしてあげるんだー！
☆☆☆
というのはですね、
木曜日に、その二週間前に受けた子宮頸癌の精密検査の結果が出たの。
病理診断的には前癌状態でも無かった。
中度異形成程度。
が
何度も粘膜の検査では高度異形成の反応が現れる事が
主治医としては、引っかかる。
来月また粘膜の検査をして、そこで高度異形成の反応が出たら
円錐切除の手術をしましょう。
ってなったんです。。。
あ、ハイー。
と、特に動揺もせず？
嫌だなーとは思いますが、まぁこんな感じか、と。
自分でなんとなく
「そうなるであろう」
と、思ってた自分が居ます。
それはね、
自分で自分を大事にしていない
寧ろこんな我慢溜め込んでたら何処か悪くなるわ～！と、なんか笑って見てた。
自分の身体なのに。
労わるどころか、笑ってた。
我慢してて凄いでしょう！
頑張ってるでしょう！
いい加減気付かんかい！！
と、自分の身体を使ってまで表現してた。
多分母親に構って欲しくて
だとは思う。
多分ね。
でもさー、ちょっと違うかも。
いや？どうなんだろう。
まぁめっちゃ無理してる事が多いのは事実。
もう元気になってきてる、とか
薬減ったから大丈夫、とか
なんかもう元気に動かなきゃ！
何でも出来るよ！！
ってしないといけないって思ってたし
焦ってた。
今も焦ってる。
遊ばせてもらってるんだから、家事しないと！
仕事してないんだから、せめてご飯作らないと！
家にいるんだから、犬の散歩ぐらい行かないと！
って、なってたし、まだなってる。
というか外に出たいの。
遊びにも出たいの。
自分の行動範囲を広げたい。
誰も「ダメ」なんて言ってこないハズなのに、怖くて仕方ない。
こんなに遊んでばっかりでごめんなさいー。
こんなに仕事してなくてごめんなさいー。
30にもなるのに、結婚せず子ども産まずにごめんなさいー。
だから、遊ぶ為に家事をする。
家事をしてるんだから、遊んでも誰も文句言わないでしょ？！みたいな。
鼻膨らませて言うてるイメージ。
これだけ家事したんだから
遊びに行かせてよ！
外に出させてよ！！
って言いたいのかねー？
んで、更に
わたしは子ども要らないの。
産みたくないの。たぶんね。
でも母親は子ども大好きな人。
だから子宮に病気あって
子ども産まなくてオッケーなら
私はラッキーなの。酷っ！って我ながら思うけど。
病気で妊娠しにくいなら子ども産まなくても仕方ないって思ってもらえそう、っていう、ね。。。
ほんま、コントしてるなーって思う。
でも、まだわたしは
「コントかもしれないけど、現実を手放すのが怖い」
という状態かな。
書いててわかんなくなってきたー笑
まぁそれは置いておいて。
とりあえずお試し一ヶ月！
本当に自分を大事に出来たら
癌になりそうな細胞も（まだ癌じゃないよ）
ちょっとずつ元気になる？！
ほんまの人体実験かもー笑
まぁ悪くてもちゃっちゃと切り取って貰ったら終了らしいけど
それでも
切られるのは怖いし嫌だよね。
自分を優先ー！
何度もブログで言うてるのにー出来てないから、笑
何度も言うて再確認してます。
頑張れわたし！
自分を大事に！
窓