今日も元気にネガティブネガティブ！
自分のやりたいこと、楽しいこと、
わたしを喜ばせること
ないなぁー
ないよなぁー
って、思ってた。
今は浮かばないって思ってた。
それ、違った。
大きく違った。
目立たない自分が嫌で
凄くない自分が嫌で
こんなにつまらない自分なんて大嫌いだ。
全然目立たない、何もしてない、そんな自分が大嫌いだ。
だからこんな自分には何も出来ないんだ！
何もできないわたしなんて、役ただずのわたしなんて
世の中から求められない私なんて
楽しい訳がない。
面白い訳がない。
なーーーーんにも、楽しくないんだもん！！！！
って気づいた。
自意識超超超過剰。
でも、事実だ。
何もなくても素晴らしい？！
はぁ？！
そういう言葉を発信してる人は、
そんな事言いながら、なんか色々活躍してきた過去があるんだよー。
大抵、過去何か出来てきた人たちなんだよー。
本気でなにも無かった人なんかいないんだよ！！
もう思いっきり拗ねてやる！！！！
わたしは本当に何もできないんだもんー！！！！
しかも、今、正に今、
ニートして、嫌な事(実家にいること)してしか、生きていけなくて
なんでこんなんなの？
なんでこんなにつまらないの？
なんでわたしは、何もできないの！！
怒ってるね。
だって！
だって！！
恥をかくのが嫌なんだもん！！
こちらから連絡なんて取りたくないんだもん！
わたし不細工なんだもん
太ってるんだもん
自分が何もできないことを思い知らされるのが嫌なんだもん。
外に出たら
外の世界にでたら、
また何もできない自分がばれてしまう。
また、なーーーーーんにもできない自分がばれてしまうんだよ！！
それは恥なんだよ。
しかも家の恥までなるんだよ。
わたしの恥は、親の恥。
家の恥。
わたしがおかしな事したら、家族が笑われるんだよ。
家族に恥をかかしたらいけないんだよ！！！！
これ、おばあちゃんの洗脳だ。
未だに毎日言い続けてるけど。
小さい頃からの洗脳の影響がこんなところにまで！
ウケるなー。
わたしが我儘いうと、お母さんが困るらしいの。
おばあちゃんがそう言うんだもん。
お母さんと一緒がいいとか言うと、お母さん忙しいから困っちゃう。
だから困らせないように、我慢しないといけないの。
わたしが悪いことしたら、わたしが怒られるだけじゃなくて
お母さんの恥になるから、お母さん困るから、そういうお仕事だから
わたしはちゃんとしてなあかんって
おじいちゃんにもおばあちゃんに言われ続けてたんだ。
洗脳すごいよ、笑
そうだと思ってたもん。
書きながら、自分でも強烈だと思った、笑
未だにおばあちゃんは、ディサービスに行くとき
「おかしな格好違うな？私がおかしな格好してたら笑われるでな。
私の恥だけやのうて、家の恥やからな。若い人(私の親の事)らは何してるんやって
家の人が笑われるでな」
って言いながら出発する。
もう、ええて。
もう、そのセリフいらんわ。
「大丈夫やでー
誰もそんなん思わへんよー」
って今はおばあちゃんに直接言うてるけどさ、
このセリフ聞くだけでもう
気分がどん底に落ちるよね。
ものすんごく
嫌な気持ちになる。
親に恥をかかしたらあかんって、
自分を閉じ込め続けてきた気持ちが思い出されて
苦しくなる。
だから結局
恥をかきそうなこと、
恥だと思われそうなこと
するのが怖くて
何もしたいことが出てこない
に、つながるみたい。
大丈夫だよー。
恥はかいたらいいよー。
お父さんもお母さんも、わたしには関係なく好きな事してるんだからー。
わたし、あの人達こそ父親業も母親業も放棄してきたから
恥を知れって、思ってるわ。
黒いな、わたし。