親に対して、
もっと構って
もっと私を見て
もっと私に時間を使って
そういう気持ちが出てて、
でも気持ち通り越して欲になってきた気がする。
心と対話を始めるまでは、
親にそれだけ、構ってと思ってた事すら気付かなかった。
カウンセリングを受けて、徐々に出てきた
本当の気持ち。
心の叫び。
ちょっとずつ、歩み寄ってみて
結構頑張ってみたんだけど
親に対して
片思いのような気がして
とても寂しかった。
今も、前からずっと
お金で解決するしようとする親に
腹が立ってた。
お小遣いあげたんだから。
お金渡してるでしょ。
親の気持ち『だから我慢して』
親の気持ち『だから自分でして』
そんな心の声が聞こえてきてて、
わたしは何も言えなかった。
お金もらってるのに、
それ以上、時間を使ってなんて
言えなかった。
そう、そんな寂しさからなのか
もっと
もっと
もっとちょーだいよ！！
って、怒りに変化してきていた。
でも、ちょっと立ち止まって考えたら
お金はエネルギーな訳で
親が、命をかけて稼いでくれた
エネルギーを注ぎ込み生み出された
見える物
が、お金だった。
だから少し、
仕方ないのか？
十分じゃないか！
って、ちょっと思った。
贅沢言っちゃダメだよね、とも思った。
さっきまで思ってた。
でもなんだか違う気がしてきた。
お金は確かに
親のエネルギーの塊で
とても大事なものなのだけれども
『わたし』に対して
直接エネルギーを注いで欲しいんだ！！
って、出てきた。
ちゃんとわたしの気持ちでてきた。
直接抱きしめる事もなく
同じ時間を過ごす訳でもなく
お金という
代わりの物を渡されて
満足出来ず
そりゃそうだよ。
ここで、頑張って
また、ぶつかる？
そんな元気はもう無いよ。
お母さん、逃げるもんね。
もう、だから
もういいや！
わたし、お母さんのエネルギーのお金いっぱいもらって
自由に楽しく生きて
自分で生きる術探そう！
ワクワクする事探そう！
その時間を貰えた！
それは嬉しい！
親を変えるのは不可能。
わたしの理想をお願いしても、無理なのだ。
わたしもこれ以上ぶつかるのは辛い。
ちゃんと自立できるように離れてみたら
違う気持ちが出てくる気がする。
それでは、
正直、
消化不良のままなのかな？
って不安はある。
でも今はいいや。
逃げる人を追いかけても
消耗品していく。
それは楽しくない。
絶対楽しくないや。
今は、一旦横に置いておく。
そして、わたしの楽しさを探す。
そうしよう。
マリィ