寂しい淋しい＝悔しい口惜しい
かもしれない。
私は寂しくって何が大変？何も大変じゃなくて、不幸？とも少し違う気がしてきた。
私は、多分寂しいのは悔しいんだ。
誰かを羨む気持ちとイコールだ。
輪っかになって仲良くしている人達を見て、私に手を繋ぐ人が居ないことに嘆いてる訳じゃなく
その中に入れなかった自分を責めて悔しくなってる。
ちゃんと意識の矢印は私を向いてるのに、責めてる。
責めてるなー。攻めてるのかー？
悔しさを諦められなくて、手放すのさえ悔しい。
この悔しさをなんとか『生かし』たくてもがいてる。
此処まで悔しい自分を抱えて生きてきた。
それを手放すと楽になれるかもしれない。
でも、そうすると自分を逃しそうで、自分の自我まで手放しそうで、離したくない。
手放すのではなく、昇華させて花を咲かせて落ち着きたい。
今は消化して、畑にう◯ち出して肥料にして耕してる。
手放すと楽になれるってよく聞くしよく目にする。
私にはその為のプロセスが大事？って此処まで書いて、そんな面倒なの要らんなって思った。
うん。
目的は昇華！
だから悔しさは手放したらいいや。
荷物手放して両手全身で耕さないと、耕しにくいやん。
いっぱい悔しくて、惨めだった。
笑われて、私は全く面白く無かった。
もういいや。
その場に私の倖せがなかった事は事実だから。
嫌なところだったんだ。結局その証明が出来て良かった。
嫌な所だった。
合わない所だった。
それでもよく耐えた。
それでも生き延びた。
そこに囚われていたら、私はせっかく何処までと飛べるのに詰まらないね。
そんな所の仲間にはなりたく無かったんだもん。
これからは私には私が居てる。
また新たなステージで出会える人が居る。
もし出会えなかったら？！
ってちょっぴり不安。
その時はまたまた違う世界にも行ってみたら？？
我慢し続けて同じ所に居ても、新しい出会いは無いけれど
勇気を出して外に出てみたら、一つ駄目でももっともっと他の所に飛び立てる。
これから毎日新しい人に出会っても、それでも世界中の全ての人にはぜーーんぜん会えないんだよ？
それぐらい、世界は広いんだー。
もし、探し疲れてもう嫌ってなることも不安。
それ寂しそうに思うもん。
やっぱり寂しいのは嫌だね。
それは私がまだ一番の私の味方になれてないからかもしれない。
うん、寂しさを案ずるよりも
まず自分の味方にとことんなってみよう？
思いっきり自分の味方になって、ギューーーって抱きしめて、
それでも寂しいのか
その時にまた確認してみようよ。
それからでも遅くない。
焦らなくても大丈夫。
私には私の波があるし、ちゃんと私の波に乗った方が
いっぱい楽しめる。
ちょっと不安だけど、その分私を抱きしめてあげる週にしてあげよう。
今週は
自分を抱きしめるキャンペーン週間！
次の事は、また来週以降！
バイトしたいのも、自分抱きしめてから！
思いっきり抱きしめて、丁寧に生きてみよう。
私を、愛してみよう。
大好きになれなかったけど、なれなくても大事にまずはしてあげようよ。
大好きになるのはそれからでいいよー。