私の事を私以外の人になんとかしてもらいたくて、
ずっと期待してる。
誰かが助けてくれる事を。
誰かがここから連れ出してくれる事を。
でも、ダメなんだよね。
誰も私を相手してくれない。
私は私に期待しないといけないらしい。
私は私を見下してるなー。
私なんて、
私 な ん て
私なんてどうせ誰も助けてくれない。
拗ねてる。でもほんまやもん。
親でさえ助けてくれないんだよ？
誰か他の人が他人の私なんて助けてくれる訳ないやん。
私の意識が、私を向いてくれないのは何故だろう？
私は自分を「可哀想」に扱う事で
なんとか、ほんとどうにかして周りからの気を引いてきたかったのやね。
可哀想な子供（実年齢関係なく）でいたかった。
可哀想だったら、哀れんでもらえたから。
可哀想だったら構ってもらえるって思ってたんだよね。
辞める勇気が持てない。
可哀想な悲劇のヒロインでいたい。
可哀想でも、それでもヒロインでいたいから。
私って可哀想だなーって浸って、楽しんでるのかなー。
しんどくて嫌だけど
元気になって独りになる勇気もない。
元気になって、他人だらけの世の中で生きていく勇気がない。
怖い。
凄く大きな恐怖感。
ここ最近、怖いんだね。
怠けたい訳じゃないの。
ただ怖いだけ。
外が怖い。
でも身の回りだって怖い。
いつ追い出される？いつ嫌われる？
いつ、色々敵になる？
元気になりたくない。
こんな怖いまま、放り出されたらどうしよう？
元気になっても、どうせわたしは私の夢って叶えられなくて、
どうせ思うようには生きられなくて
どうせどうせの人生しか無くて
楽しくない。
楽しめる訳ない。
そんな鬱の波が来てる。
人に期待したらダメだの。
私に期待しても、満たせない。
私に期待って、今更何を？
ほんと今更。
もう全てが遅すぎる。
もう何もしたくない。
でもそれは許されない。
許してもらえないんだよ。
死にたくなるよ。
ただ鬱の波だから仕方ないらしいみたい。
でも嫌だな。