昨日旦那に明日帰ってこれないかって
メールきた。
怖くなって薬のんでから電話した。
旦那も不安の要素になってしまっている
不安強すぎて中々薬効かなかった
でも旦那も限界だって。
疲れちゃったって。
いてくれるだけでいいって。
ほんとに辛くて自分で精一杯で、旦那の気持ち
解ってあげられてなかった…
２ヶ月もひとりぼっち。
ごめんね…
あと、言いたいこと
ちゃんといってくれなきゃ
わからないって。
手伝って欲しいのにいえない
一人で抱え込む
何も言えなくて一人で悩む
相手を気遣って言いたいことがいえない
私のだめなところ。
ちょっと、病的なくらい。
メールで説明されても伝わらない
今の私を見たいっていってくれた。
だから辛いの隠さなくていいんだよね。
ありのまま、見せればいいんだよね。
なんでこうなったか全部話せたらいいな。
否定されるからって
正当化されるからって
言わなきゃはじまらないよね。
言えなかったら紙に書こう(..)
怖いけど不安だけど
今日は仕事帰りに旦那が
迎えに来てくれて
試しにアパートで、お泊まり。
明日は休みだからずっといてくれる
大丈夫。薬もある。
大丈夫だよ。
アパートいるの怖いって思わないといいな。
じゃないとずっとトラウマで帰れなくなっちゃう。
昨日はデパスのおかげだけど
三時間自分で寝れた。
４時くらいに途中目が覚めて
赤ちゃんと二人だけで寝てたことに気づいた
お母さんいなくて怖くなったけど
マイスリー飲んでなんとか寝た
やっと、一人で寝れた(T.T)
２ヶ月近くかかりました
寝るのが怖いって、どうしたらいいんだろう。
ドキドキして不安になります(*_*)
薬で治るのかな。
最近デパス飲まないと
ミルクとか、抱っこがきつい
やりたくない…
お母さんは産後うつじゃないの？って言ってた。
やっぱりそうなのかな。
母乳あげてた時の、夜の授乳めんどくさいなぁ(=＿q)
とは、全然違う。
めんどくさいんじゃなくて
やりたくてもできないんだ、
その気になれない
どうして、どうして？
これも、日がたてば良くなるのかな…