17時からパン屋さんで面接
パン屋さんは前に1年ちょっとバイトしてた
面接うかるかなぁ
受かっても行かなきゃ意味無いよね
せっかく毎回採用してくれてるのに
私がだめだめだから結局行かないが続いてる
でも今回はちゃんと行く
車もったから維持費もかなりかかる
車検ももうすぐだしお金いっぱいいる
なのに毎日毎日お金使ってる
お母さんに福岡でもらった10万
もう1万5千しかない
1週間位で8万5千
それに彼の給料20万中9万くらい
ほぼほぼ過食に使った
お母さんや彼が一生懸命働いたお金
全部トイレに流した
最低だよね
摂取なおしたい
でもなおしたくない
吸収ってなったら何も食べらんない
でも食べちゃうから太る
ぶくぶくぶくぶくぶくぶくぶくぶく
デブになる
昨日近くのスーパーで凄く細くて
凄く綺麗な方をみた
とにかく細くてすごく綺麗な人
すらっとしてる
白いスキニーと
ピタッとする黒のオフショル着こなしてた
ああなりたいと思った
私には無理なことわかってるけど
でも羨ましいって思ってしまう
彼はガリガリで気持ち悪いって
彼は私が理解できないみたいだけど
私は彼が理解できない
あんなに綺麗な人なのに
細いの何がいけないの？
綺麗じゃんって
折れそうなくらいに細い腕や脚
憧れる
いいな
いいな
私ももっともっと細くなりたい
改めてそう思いました
なんで分かってくれないの
なんて思ってしまう
でも彼からしたら
またなんで分からないんだってなるよね
でもこれは譲れない
私の考えは変わることはないんだと思う
だから摂取もなおらないんだろうなって
結局治す気がないんだろうなって
お金のかかる人生
高校入ってすぐにバッグや服や靴に
お金使ってる時の方が
心も安定してた気がする
それはそれで月10万以上つかってたけど
でも過食は毎日じゃないし
吸収もできてた
使う分かけもちしてたくさん働いた
10時以降はだめってなってるけど
店がゆるかったから
年末は夜中の2時や3時まで
12時間ぶっとうしで働くなんて良くあった
でも働いた分たくさんお給料もらってた
高校生にしては多かったんじゃないかな
お金ない時なんてなかった
そこそこ遊んだりもしてた
今より昔の方が充実してた
戻りたい…訳じゃないけど戻りたい
彼と出会わなかったら
人生180度かわってた
でも出会ってよかったとも思う
何が言いたいんだろ
過去を悔やんでも
いくら戻りたいと思っても戻れないのに
前はこうだった
昔はこうだった
あの時は…
なんて考えても無意味なのに