夕方まで全然吐けなくて結局体重増えました
でも夜にまたやっちゃったら
今度は体重減りました
完吐きできたっぽいし
昨日のんだ下剤もまだきいてて
とりあえずよかった
明日もそうだといいんだけど
彼のお母さんがコーラ箱で
買ってきてくれました
ちょうどジュースのストックきれてたから
すっごく助かった
ちょうないすタイミング
彼のお母さんの事最初はすごく嫌いだった
でも今は好き
すごくいい人ですごく良くしてくれる
相手のこと知らないで嫌うのは
仕方の無い事だと思うけど
だけどやっぱり嫌ってたの伝わって
しまってたと思う
こんなにも優しい人なのに
知らないとはいえ酷いことしたなって
彼には迷惑かけてばっかり
そんな私のこと彼の家族は
ほんとの家族みたいに接してくれる
私は親とうまくいってなかったし
色々あったから
ただの同情なのかもしれないけど
それでも今は彼の家族が大好き
まだ完全にうちとけられてないけど
それは私がいけないんだけど
言葉がうまくでなくて
いつもうまくしゃべれない
でも嫌ってないって事は伝わってるはず
たぶんだけど
彼がこの前喧嘩した時にいってた
どんなに喧嘩しても
その時嫌いになっても
○○が俺以外に好きな人ができて
○○の事ささえてくれる人が現れないかぎり
別れるって選択はないんだから
喧嘩してる時だったから
いじっぱりだから
私は何も言わなかったし言えなかったけど
凄く嬉しくて
それでも愛がたりなくて
もっともっと愛してほしくて
こんなにも尽くしてくれる人
いないんじゃないかってくらい
凄く優しいのに
愛してくれてるのに
まだたりない
おかしいのかなって
そしたらおかしくないよって
私は親の愛がたりなかったんだよって
お父さんいなくてお母さんの彼氏がいて
お母さんは朝から夜遅くまでいつも働いてて
なんでも自由で門限なんてなくて
勉強しろなんて言われたことなくて
周りから羨ましがられてた
でも実際は凄く寂しくて
もっと相手してほしくて
バイトできる歳になったら
すぐにお母さんと同じとこで働き始めて
話す時間は増えたけど
兄のほうばっかり大切にしてるようにみえて
お母さんの彼氏のことばかりで
お母さんの彼氏は私の事好いてたけど
それでもお母さんばっかにみえて
いつもそう
周りは自分で思ってる以上に大切に
してくれてるのに
いつも私から離れてく
それなのに離れてくとなんでなんで
私は悪くないのにって
私が悪いのにね
最近やっと気づけた
でも気づけただけで改善されてなくて
彼との喧嘩はいつも私が悪いのに
私は悪くないのにって
だめだな
もっともっと優しくなりたい
心広くなって
心に余裕がほしい
普通になりたい
普通がわからない
でも普通になりたい
悲しい時みんななくのかな
我慢するのかな
イライラする時そわそわする時
みんなはどうするのかな
私は泣いて
叫んで
もの壊して
壁を蹴って殴って
普通じゃないよね
過食して吐くこと自体普通じゃないんだよね
普通の人はみんな食べたもの全部吸収してる
なんでそんなことできるんだろ
私もしてたはずなのに
普通の1食分でも
ペットボトル1本分のジュースでも
なんで胃に入れたまま放置できるんだろ
今じゃ考えられない
無理
できない
野菜ですら不安
お茶もだめ
あれダメこれだめばっか
うーんなんかかいてたら
いっぱいになった
なんでなんでばっかりで
でもそれでも頑張って生きてます
死にたい消えたいは思ってしまうけど
生きるだけで精一杯
でもそれもわがまま
働きもせず食べてはいて
しあわせもの
なのに今の生活満足できない
お金欲しいなら働けばいい
でも人が怖いのは変わらない
１回行けば大丈夫
わかってるのにそれもできない
だめだなぁ
明日がくるのが毎日憂鬱