昨日も夜中の3時半まで
叫んで大泣きして
途中何度も息の仕方が分からなくなって
過呼吸になりながらまた泣いて
今日も彼は6時には会社に行かなきゃなのに
彼が何時だろうと寝てても
ゲームしてても何してても
私が悲しかったら
ソワソワしたら
イライラしたら
勝手におこって勝手に泣いて彼を起こす
勝手に癇癪起こしだす
壁をどんどん
壁をがりがり
うーうーあーあーぎゃーぎゃー叫んで
大声で泣いて
自分の腕に爪たてて
布団に足や腕をどんどんばたばた
自分の足をぐーで殴って
頭を思いっきりかきむしる
部屋の中を行ったりきたりして
目的地も無いのに外に出ようとする
何が悲しいのか
何に怒ってるのかも自分でもわからなくて
多分上手くいかない
普通に出来ないこんな自分が嫌で嫌で
そう思うとまた悲しくて
泣けてくるんだとは思うんだけど
昨日ずっと
死にたい死にたい
死ねばいいんやろ
生まれてこんかったらよかった
って連呼しながら泣いてた
そしたらそんな事ないって
でもそんな事あって
私なんて生まれてこない方が良かって
私がいる事で彼に迷惑ばっかりかけてて
入院はしないって決めて
面接もいってオリエンテーションも行って
27日から出勤
でもこんなんじゃ行けないよ
不安不安不安不安不安不安不安
死にたい消えたい
死ぬ勇気がなくて結局過食しかできなくて
彼に迷惑かけることしかできなくて
なんで普通じゃないんだろ
なんで普通にできないの
普通になりたいのに
普通にしたいのに
普通にできない
普通がいいのに
普通にしてって
普通がわからない