彼がまだ帰ってきません
今日はもう帰ってこないのかな
私が悪かったのかな
でも意地っ張りなだめだめ私は
彼にごめんね 帰ってきてって
の一言も言えません
ただただ食べて
リスカして
鬱になってるだけ
ごめんなさい
一言いったらきっと許してくれるし
すぐに帰ってきてくれるのに
来てるLINEも既読すらつけられない
彼は未読が嫌いなのに
だから尚更機嫌悪くしてるんだろうな
分かってるのに
なんで素直になれないかな
最近上手くいかない
バイトもしよしよって思うだけで
するするって言うだけで
もう4ヶ月もたった
彼にばっかり負担かけて
彼にばっかり無理させて
我が儘聞いてもらうばかりで
彼のいいよいいよに甘えてばかりで
ほんとにダメなやつ
私なんて捨ててほしい
でもきっと今捨てられたら
死ぬんだろけど
死ぬ勇気なんてないけど
だから多分人に迷惑かけるような
死に方するんだろうな
車に轢かれるとか
飛び降りるとか
線路に飛び込むとか
どれも親にも迷惑かかるな
迷惑どころじゃないよね
莫大なお金が必要になって
ノイローゼになって
お母さん病気しちゃいそう
なんか変なことばっか考える
妄想しすぎ
気持ち悪い
なんでだろ
人生これからって歳なのに
先が真っ暗な気しかしない
今ですら真っ暗
あーあーあー
どうしよう
どうしたらいい
ごめんなさいしたらいい
わかってます
わかってないけど分かってます
もう寝ようかな
朝が来たらまた普通に接してくれるかな
それとも起こったまんまかな
私がまたつんつんしてしまうんかな
朝早いのに
私なんて何も無いのに
いつもなら彼はとっくに寝てる時間なのに
喋んなくていいから
早くかえってきて
早く寝てほしい
仕事しんどくなるだろうから
私も働かなきゃ
自分の食費や携帯代くらい
自分で払わなきゃ
これ考え出すとまた人が怖くて
嫌なこと思い出す
高校で受けたイジメ
イジメじゃないかもだけど
大袈裟すぎなんだろうけど
ただ人間関係が上手くいかなかったって
それだけなんだろけど
重く受け止め過ぎなんだろけど
私のメンタルじゃ耐えらんないよ
からかったり
SNSに書き込まれたり
作ったもの落とされたり
避けられたり
存在が無理って
存在するなってことだよね
それって死ねってことだよね
生まれてこなきゃ良かったってことだよね
そんなこと自分が一番わかってる
でも生まれたんだからしょうがないじゃん
親が生んだんだからしょうがないじゃん
彼氏が出来たから調子乗ってる
それお前らもじゃん
友達より彼氏が大事
そんなの普通じゃん
友達友達友達友達友達友達
そしたら彼氏いらないじゃん
彼氏の存在意義ないじゃん
どうせ裏切るくせに
調子いい事ばっかいって
除け者にして
精神的に追い詰めて
周りは誰も助けてくれない
先生も何もしない
親だって同じ
むしろ親は家を出した
もう帰ってくるな
鍵返せ
家もなくなった
友達もいなくなった
彼氏以外誰を頼るの
私には彼しかいない
私の全ては彼
なのに大事にされてるのに
私は彼を大事にできてない
こんなにも尽くしてくれてるのに
こんなにも愛してくれてるのに
私も同じくらい愛してるけど
怒ってばっかり
叩いたり蹴ったり殴ったり
叫んだり泣いたり
迷惑かけてばっか
彼が可哀想だな
私なんかと出会わなければよかった
まず私が生まれなきゃよかったんだけど
もう生まれちゃってるから
やっぱり死ぬしかないのかな
死んだら哀しんでくれるかな
もうなんか良くわかんなくなってきた
何が言いたんだろ
めんどくさい奴だな
もう寝よう
うん
寝よう
寝たら解決するはず
しなかったら
もししなかったら
うーん
その時はその時だよね
どうせ寝れないんだろうけど
とりあえずおやすみなさい