今日は彼
18時半頃帰ってきてご飯食べて
21時前にまた仕事に行きました
夜1人は久しぶりで
なんだか静かで寂しいです
テレビは基本つけないから無音だし
つければいいだろって
そうなんだけどそんな気分でもなくて…
まだ電気をつけるようになっただけ
マシかな…??
1人だとカショオし続けてしまう
まだ体重増えたまんまで44kg
毎日お昼頃のカショオで43.6kgにはなるけど
いつも夜にはまた増えてる
早く減らしたいのに全然減んない
また食べよーか
我慢して彼の帰りを待つか
もう寝よーか
迷い中
きっとまた食べちゃうんだろうなぁ…
最近は
リスカも下剤も過食も酷くなってる
リスカは
自分がなんで生きてるのか
なんかよく分かんないから
下剤は
この量じゃ効かないんじゃないかって
不安で不安で
早く減らしたいからって
10錠飲んだ次の日は20錠
それでも不安だったら…
過食は
なんでだろ
癖になってるのかな
とりあえず苦しくなるまで食べて食べて
吐いたらまた苦しくなるまで食べてしまう
1日中それの繰り返し
うーん
高校生に戻りたいなぁ
あの頃に戻りたいなぁ
楽しかったはずなのになぁ
いつから間違ったんだろ??
生まれた事自体が間違ってたのかなぁ
よく分かんないなぁ
彼に出会えて今凄く幸せ
でも彼に出会わなければ
きっと今も平凡な高校生してた
付き合わなければ…
ううん
違うよね
私が選んだ道なのに
誰かのせいにしたらダメだよね
彼と付き合った事で
結局は友達なんて赤の他人
母親ですら親である前に女だって事
気づくことができた
でもなぁ
知りたくなかったなぁ
知らないまま
平凡な高校生してたかったなぁ
私がいけないのに
こうしてなんだかんだ理由つけて
また人のせいにしようとしてしまう
友達がいなくなったのも
私が我が儘だったから
お母さんが私を捨てたのも
私がいい子にしなかったから
分かってるのに
なんでなんでがつのるばかりで
だって私は悪くないのに
私の何がいけなかったのって
分かってるはずなのに
分かっていない
うーーん
生きるって難しいなぁ