後悔

結局あのあと彼が急いで帰ってきて初めて救急車に乗りました。

未成年で親と連絡がつかなかったので、

受け入れてくれる病院がなく病院には

行きませんでした。

そのあとは落ち着いたり、

急に手足が痺れたり、

吐き気がしたりの繰り返しだったので、

彼が色んな病院に電話を掛けてくれました。

でもやはり

「未成年」

「親と連絡がつかない」

この2つで受け入れはしてもらえませんでした。

彼が私の親に連絡したのですが親は彼のせいと逆ギレしたそうです。

確かに彼に対するストレスは多少ありました。

一緒に住んでると今まで気にならなかった事まで気になってしまうんです。

だけど今回の事は母や自分の家庭の事が
原因

それなのに母は...

でも今回の事で母の私に対する

「愛情」

悪い意味で確かめられた気がします。

「心配」

してもらえなかったんです。

お母さんなのに。

普通話を聞いたら最初に私に大丈夫？とか

そういうような事言ってくれるんじゃないんでしょうか？

なのに心配してくれたのは「彼」だけ。

だから彼にとても申し訳なくて、

でもあんなに心配してくれたのが嬉しくて

もう二度と絶対にしないと約束しました。

薬を飲んで1時間後は本当に辛かったです。

頭がぐらんぐらんなって

吐き気、手の痺れ、震えや痙攣、

すごくしんどくて

薬を吐き出しました。

1時間もたっていたので形はありませんでしたが、

胃液と薬が出てきました。

1回で吐くことができず、

途中血が出たりしました。

お茶を飲んでも気分が悪くなるだけでした。

でも自殺したかった訳ではないんです。

心配してほしかったんだと思います。

自分って必要なのかなって

生きてる意味あるのかなって

お母さんは心配してくれるのかなって

でもそんな微かな期待は裏切られました。

落ち着いたらスポーツドリンクと少しだけご飯も食べました。

今日は吸収しようかとおもったのですが

やはり無理ではきだしてしまいました。

でも彼はいいよって

また辛くなったらいっぱい食べていいし

吐いてもいいから

仕事中でも電話してきていいから

もう薬をいっぱい飲んだり

リストカットしたりはやめてって。

私も今はとても反省しているし

後悔しています。

彼に何度も謝りました。

彼は私は悪くないって言ってくれました。

私には彼しかいないんだって

でも逆に彼は私の味方なんだって

なんだか複雑な気持ちだけど

少しだけ気持ちが楽になりました。

月曜日、彼が休みをとってくれました。

一緒に病院に行ってこようと思います。

明日は予約できないので

当日の予約でも大丈夫なのかは分かりませんが...

話し合ってできるだけ早く行こうと2人で決めました。

あと彼から

「我慢」

は心に余裕のある人がするもの

心に余裕のない人は

「我慢」

しちゃダメなんだよって

しなくてもいいんだよって

言ってもらいました。

私は1人でぎりぎりまで抱え込み過ぎて

いつもどこかで爆発してしまう。

だからもう我慢しすぎないように、

溜め込みすぎないように、

すぐには無理でも、

少しずつ少しずつ、

自分を変えていきたいです。

約1ヵ月ぶり位に12時頃眠りにつく事ができましたが、

結局2時頃起きて、

そこから全然寝れません。

夜寝れないのってしんどいな。





(今日食べたもの)
⚫コーンスープ
⚫ポテト少し
⚫タラコパスタ1人前

(吐いた回数)
1回