結局食べる。

今日は、今日こそは食べないようにしよう、毎日そう思う。

でも結局食べてしまう。

食べると止まらなくなって、食べるものをつくりながら何か食べて、作ったものができたらそれを食べて、お腹いっぱいになったら吐いて、それでまた食べて。

毎日毎日その繰り返し。

彼と喧嘩すると彼はいつも

｢吐かなきゃいいじゃん」
｢やめる気がないだけ」
｢なんで我慢できないの？」
｢なんでそんなに我儘なの？」

そんなの自分でもわかんないのに。

私の中で彼の存在が一番大きくて、

彼が私の事を一番分かってくれていて、

それなのに喧嘩すると私が一番嫌で辛いこと言う。

でも彼が言うことは間違ってない。

それは分かってる。

分かってても、できないんだよ。

イライラすればものに当たったり蹴ったり叩いたり。

それでもおさまらなかったら声を出してびーびー泣いて。

ほんとに自分をコントロールできないただの小さい子供。

でもこんな、どうしようもない私に優しくしてくれる彼。

それも分からない。

どうしてこんなどうしようもない私に優しくしてくれるのか、

どうして捨てないのか、

どうして私が泣いたら困りながらごめんねって、

悪とこ治すねって、

俺が悪かったからって、

泣かないでって、

笑ってって、

抱きしめて頭撫でてなだめてくれて。

こんなに優しいのに私は1度怒り出すと彼を完全に拒絶してしまう。

早く大人になりたい。

もっとちゃんと大人になりたい。

私だって過食やめたい。

吐くのもやめたいし、やめようって、

頑張って我慢してる。

今日だって夕方までは何も口にしなかった。

私なりに頑張ってる。

彼も

｢吐く回数前よりは減ってるから」
｢頑張ってるの分かってるよ」

私が泣くとこう言う。

でもこれは同情なんじゃないかって思ってしまう。

1度親に捨てられて、

かわいそうだからって同情してるだけなんじゃないかって思ってしまう。

こんな風にしか考えられない自分がまた嫌で嫌で。

自分ってなんでこんなんなんだろう。

もう何もかも嫌になる。

病院なんて行ってもなんも変わんなくて、

先生はがまんするしかないって言って、

そんなの自分が一番分かってるのに、

お金かけて病院に行っても同じじゃん。

所詮他人事。

もういっそのこと生まれ変われたらいいのに。

人間じゃなくてもいい、

長生きできなくてもいいから、

もっと綺麗な生き方ができるものになりたい。

考え出したらマイナスにしか考えられなくなる。

明日はもっと明るくいきたいな。




(今日食べたもの)
⚫ご飯5合
⚫食パン5枚切り6枚
⚫アルフォート1袋
⚫かっぱえびせん(大)1袋
⚫味噌汁
⚫ドライカレー3人前
⚫スライスチーズ2袋
⚫フライドオニオン玉ねぎ(大)1玉分
⚫魚肉ソーセージ2本
⚫野菜の肉巻き2つ
⚫チョコレート24個
⚫生チョコ6切れ
⚫ウインナー
⚫ハンバーグ

(吐いた回数)
3回