、

いつからかなるだけ真剣に情けない言葉は吐かないようにした。
出来てるかは知らないけど。

愚痴る場所みたいにすんなぁ嫌なんだけどなぁ、正直ホント辛いかなぁ。

友達にゃ情けないから死んでも言えないな。

自分なりの約束だ。





家族が一番信じられないんだぁな。つか信じさせちゃくんねー。あとからあとから嘘ばっかで言ってねーだの言っただの。
うんざりだ。

あと一年で終わらなかったら、俺は家出よう。

全く考えてないけど、したらどこに行こうか。

東京出ようかな。

いつかいた人みたく、渡り鳥みてーに暮らしてみようか。


あとは知らないよ、一人で出来るワケがない。

お前らがやらなくて押し付けたモンを、出来るワケがない。


甘利って字は好きなんだけどな。それだけだ。



なんか暗いやなぁ。こんな所に独り言かいてよ。自分でも嫌になんよ。でも、涙でんよかいいやな。


皆大変だよ、生きてんだからさ。色々あんもんな。こっから一年は俺に要らない事で生きてる実感をくれるだろう。

感謝が出来ないや。憎悪ってやつかもなぁ。

何が憎いのかな。

だいたい憎いのか。

悲しいんだわな。

こんなになっちまって。


最近昔を思い出す時がある。

太陽みた時、まだガキの俺と公園で遊んでくれた事とか。

今になりゃあん時から終わってたワケなんだけども、ナンも知らない俺には幸せな時間だったんだ。



俺の人生は、泥沼じゃねー！ 出てくる気もねーなら、もういい！そこが居心地いんだろ。俺は吐き気がすんだよ！

感性を潰す場所にゃいたくねー。

なんか苦しいな。

さっきと感情がちがくて苦しい。

もう寝ますかね。忘れられんと嬉しいやな

煮詰まり

理論が足りなすぎと勉強していた。
今日いいヒントをもらえた。
色々やってきて聴いてきて、曲にはなんだから、進行ばっか考えずそのコードの行きたいようにやればいいと。
でっかく進行として取ればいいと。
あとは同じコード、例えばＤｍ７でもポジション、もっと言うならオープンかクローズの意識。
それを探してたくさん体にいれると。


これからなんだけど、スタートはまだまだだと思ってた自分は少しだけ嬉しかった。

感覚を音にして行く段階には十分来ているんだ。

これからこれから。

素直に、自分自身の音を。

次はブルースを体に叩き込みたい。

ビックビルブルーンジーだな。

ああ

少しだけわかった気がした。
恋人がいるとどうなるか。てかなろうとするか。

友達ってそれぞれで「頑張ろうな、お互い。」って感じがする。いいもんだけどね？だから自分しか俺は見てない。壁ぶちあたっても「あいつらも頑張ってんだから大した事じゃねー」って。

けど彼女は違う。…違うってか、もう一つ。
自分に最大の興味を持ってくれる。見てくれる。
だから格好良くいようと努力する。お互いがお互いの為に努力する。
それは素晴らしいやな。
そう思ってたのを思い出した！
恋ってのはいいもの。
そりゃ十分わかってますさ。
けど今そんな人に出会ったらきっと、その人の幸せの為にガッツ入れるだろうな。全力で幸せに、後悔させない。

それはそれで怖いから、今のままでいい。
音楽が気持ちいんよ。

ここの仕組みよくわかんねーけどホント見られてんと相当恥ずかしいな！ww


にしてもなんで俺は断っちまったかねぇ。そりゃーまた楽しく話せんなら、それで良かったんじゃないのかねぇ。


恋にはもう絶対ならない。俺だって友達になりたいんよ。あいつとはホント気があうと思うし話してて楽しい。相手は知らんが。
もはや話した記憶すら危ういんだけどさww

タイミングってホントに怖いね。どうにも許せなかった。
それも言い訳かね。やっぱり俺が悪いわな。


生きてんと本当色々だ。
けど間違いなく人生こりゃ楽しんでんね。

解決を焦らない方が楽しい事、そんなもんもある。

10年ごしの事柄だって嬉しい事も。

七夕七年会みたいな恋をしてみたいね。

さーてたまにはロバートジョンソンのデルタブルースに包まれて眠りに落ちましょうかね。