今日も推しが尊い
えー。。
えー。。これは、、
ドウイウコトデショウカ、、
言葉を失う。
衝撃強すぎ。
本当にビックリした時って
声も出ないものなんですね、、
作るしかない、、これは、、もう、、
(何を・・・？)
とりあえず一番先にしたのは
画像保存→高画質化
それから
雑誌購入
もう、、ビョリさん、、
オタクしんどいです
少し前のサッカーインタビュー
これ。
動画和訳したのですが
著作権の関係でアップできないので
インタビュー内容だけ
載せておこうと思います。
Q 今日の試合に勝った感想は？
夢みたいです。
今日はちょうど、ファンの皆さんがコーヒーカーをおくって下さったので
今日はこの力を貰って、絶対勝ちたい！
そういう思いがあったのですが、おかげで力を貰えたようです。
やっぱり私は、ファンの皆さんがいないといけないみたいです。
Q 今日のシューズは
特別だと聞きましたが？
実は、最初の試合(雨天？)では、本来のシューズを履いていたんですが、その後は母が買って下さったんです。このリーグで履いて、頑張りなさい！って。
なので、このシューズを履いて１ゴールだけでも決めたいと思っていたんですが、今日このシューズで１ゴールが決められて、とても気分がいいです。
母の力と、ファンの皆さんの力を貰って、さらにオンニたちの、、オンニたちが繋げて下さったプレイなので、私はすべての力を、、ありとあらゆる力を貰って今日の試合を走りました。
最近、ちょっとネガティブでして。
※普段はメチャクチャ能天気、楽天的、ポジティブシンキング(笑)、なんとかなるよ♪で人生過ごしてきたアラフィフ
今日は、思いをこのブログに吐き出します。
内容には賛否両論あるかもしれませんので
ネガティブを見たくない方は、クルッ♪と
Uターンお願いします！
まずはですね
韓国語が全然上達しない自分に、無性に腹が立って。
ビョリさんの声が聞き取れない。
歌が意味を持って入ってこない。
あんなに心を込めて歌ってくれているのに
和訳みないとそれが理解できない。
今更！？なんですが、それができない自分がメチャクチャ嫌い。大嫌い。もう、努力たりなさすぎ！
というわけで
ムキになって韓国語読んだり、古い動画を和訳したりしているんです。
そんなことしても会話力は全く上がらないのにね〜。
初めて出来た韓国人のお友達と
先日LINE電話したのですが
私、予習したにも関わらず、全く韓国語話せなくて！
オールジャパニーズ(笑)！
意味ないやん！！
いや、覚えたことは話せるんですが
それに対する相手の言葉とか
全く聞き取れないので
キャッチボールにならないんですよね。
二人で大笑い
なんかもう、、
マンツーマンで習い始めて
もうすぐ10ヶ月経つのに、、
全然あかんわ。と。凹みまくりなんですよね。
何か短くて、話し言葉で、と見つけたのが
サッカーインタビューだったわけです。
そして和訳して、この世(？)に戻ってみると
信じられない。来てた。
日本ブイロク。
少し前に
って言っていましたが、まさか。
まさかまさか。
で。喜び勇んで
見たわけですよ。
そうしたら、、
メチャクチャしんどくなりまして、、
最近の原因不明の不調が
何倍にもなって襲ってくるような
ため息ばかり出て
どんよりした気持ちが抜けないんです。
悲しくて情けなくて
泣きたくなるような、、
でも心のどこかにイライラとか
トゲのようなものもあって
ずーっと心が痛くて。
ブイロク、ずっと見たかったはずなのに。
可愛いシーン山盛りなのに。
幸せオーラ出まくりなのに。
なんで？
明確な理由がわからなかったのですが
先程、ようやくその理由が判明！
そう。
私、完全にビョリさんロスに
なっていたようです
ブイロクを見て
あの幸せだった三日間を
リアルに思い出してしまって。
寂しくなって会いたくなって
でも会えへんし
会いたいよ、、ツライ、、
心に穴が空いてしまった。
寂しい、、寂しい、、
なんかもう、全てがしんどくなってきた
ビョリさんロスに陥り
マイナス感情に振り回されていた私
そうすると、、
本当に不思議なもので
マイナス感情が他にも寄ってくるんですよね〜
やってきたのは、まず
劣等感
どのムムさんも
こんなに日本を愛してくれて、ファンを大切にしてくれて、ムンビョルさん素敵！
って、、
ハッピーな意見でTwitterが賑わう中
寂しい？会いたい？喪失感？
そんなマイナス感情が出てきた自分が メチャクチャ嫌い
こんなん、ムムとして失格、、
汚い感情や、、
やっぱり私がオバムムやしかな、、
若いムムさんたちみたいに
生命力に溢れて元気ハツラツで
いつでも明るくハッピーじゃないから？
年齢でいくと、そらもうね、、
人生完全に折り返して下り坂な訳で
体力もなくなるし
それとも新規すぎるから？
それとも
かなり偏っている
私の推し方がアカンから？
間違ってるんかな、、
ムムのために、って
ビョリさんが用意してくれたコンテンツ
大切にして感謝して見るのが
今までの私やったはずなのに
見たら涙がこぼれそうになるし
なんでこんな悲しい感情が湧くのか
自分が情けない。もうヤダ！
そして追い打ちをかけるようにきたのが
嫉妬。これまた汚い感情、、
自分のことしか考えていない、
自分中心だから生まれる感情、
これほど無意味なものはないのに
ほんの一瞬でも
「いいなぁ、、私もお手紙読んでもらいたかった、、」「プレゼント手にとってもらいたかったな、、」って
頭をよぎった自分に愕然としました、、
こわ、、
え、これ。嫉妬？
なにこの感情。
ムムに対するビョリさんの愛は
言われなくたって平等なはずで
嫉妬する、ということは
ビョリさん自身を否定するというような気もして
またそんな自分が許せない。
韓国語下手だから
こんなんでお手紙書いても迷惑やったかな
毎週とか、、迷惑かな、、
プレゼントだって、かさばるだけやったかもしれんし、やめたほうがよかったかな、、
少し前までは
プレゼント選びがメチャクチャ楽しかった！記憶だったのに、自分でコントロールできない感情ほど、怖いものないですよね。
もう、負の連鎖！マジで！
こんな感情、生まれて初めてなので
正直驚きました。
これが恋なのか・・・
待って。こんなん、おかしいわ。
推し活は、私にとって
何よりも幸せなことのはずやし
ビョリさんを想い過ぎることで
それで苦しむなんて
本末転倒
落ち着いて考えを整理してみよう。
大学で仏教学を専攻していたので
こういう時、結構役に立つんですよね(笑)
劣等感は、そもそも
立っている土俵が違う。
そうやったそうやった。。
若いムムさんと、同じようになんて
ならなくていい。そもそも土俵が違う。
長くファンをしている方とも、土俵が違う。
デビュー当時のMAMAMOOちゃん、
知らなくて当たり前
まだ沼落ちして2年経っていないんだから。
その上で
若いムムさんや、ファン歴長い方の
学びたいところや、憧れるところや、お手本にしたいところがあれば、真似をしてみて、少しでも近付けばいい。
つまりは、
真言宗の成仏の仕方【身口意】
→仏ならどうするか、どう言うか、どう考えるか、その3つを真似るというもの
真似ると、そのものにはなれなくても、確実に憧れのものに近付きますからね。
そして嫉妬
これは、【比べること】をやめれば
解決するんだった。
そうそう、、
なんで人と比べるの？
好きの表し方はそれぞれで
比べるものじゃないし
比べたら比べるほど
一生懸命やっていることにも
自己肯定感が持てなくなるんですよね。
ビョリさんの言葉を理解したいから
韓国語を学びたい。
年相応の綺麗さはキープしたいし
いつまでも健康でいたい。
オタクになって、今まで以上に
向上心を持てるようになりました。
向上心を掻き立てるためには
人と比べることも時に有効ですが
比べることにより
大切な何かを見失ったり
一生懸命な自分に対して
自己肯定感が持てなくなると
嫌な感情が
嫉妬という形で姿をあらわします。
今が、まさにそれやったな、、
たとえ手に取ってもらえなくても
ビョリさんのことを考えて
一生懸命選んだプレゼント
その時の感情は確かに幸せだったし♥
お手紙も、ヘタなりに一生懸命書きました。
読んでもらえているかどうかは
問題ではなくて
その一生懸命な自分、それだけで、もう。
充分じゃないかな？と
素直にそう思えるようになったんです。
マイナスの感情がなければ
こんな考えに至らなかったと思うし
こういう経験もまた
自分にとっては大きな意味があるなぁと
感じます。
考え方を整理していて
ようやく落ち着きました。
もう大丈夫
自分の都合でマイナスの感情を生み出さないこと
わかっているようでなかなか、、
未熟なアラフィフなので
マイナスの感情(つまりは、苦)に振り回されてしまいました。
人と比べることほど、無意味なことはないって
自分は自分でいい。
あなたはあなたでいいんだよ、って
自分らしさを貫くのが
最高にクール！だって
MAMAMOOちゃんが
いつもいつも伝えてくれるメッセージなのに。
それ忘れたら、、だめですよね。
頭を整理して
気持ちも整えて
もう一度見たブイログには
私の大好きなビョリさんの笑顔が溢れていて
ムムへの愛が溢れていて
今度は嬉しくて涙が出ました。
ぐちゃぐちゃだった時は
寂しい気持ちで眺めていた
プレゼント開封も
ムムさんたちのセンスある贈り物に
感心したり、嬉しくなったり。
よかったねぇ、、嬉しいよね、
ちゃんとこうやって
手にとってくれているんだ、、優しい、、
って
素直な気持ちで
そう思いました
日本のムムさん、
みんなビョリさんのことが大好きで
それがなんだか勝手に誇らしくて
ほら！イルムム、すごいでしょ！って
ビョリさんに自慢したくなるような
そんな・・・大きなお節介気分？？
思えば
プレゼント🎁手に取ってもらえたり
お手紙読んでもらえるなんて
もう、メチャクチャメチャクチャに
ラッキーなことで
ヨントンにあたったり
ツーショットにあたったり
サイン入りポラあたったり
コンサートの席がご用意されたり
それも同じ
ビョリさんのことに限らず
あたった！というtweetに
いいなぁ、、という気持ちの人がいるのは
当然で
その気持ちが克服(？)できないのなら
見なければいいことですしね。
コンサートレポも
ツーショットやバイバイ会レポも
読んで楽しかった！という方もいれば
行けなかったから寂しさ増したわ、、
私、当たらなくて悲しい、という方もおられるでしょう。
ものの捉え方も
考え方も
整理の付け方も
人それぞれ
マイナス意見が怖いなら
何も発信しないのが一番(笑)
私はブログを書くことで
自分がすごく落ち着くんですね。
今回のように考えが整理できたり
ビョリさんへの愛を再確認できたり。
見ている方から様々なご意見いただくのも
承知の上で書いています
マイナス怖がってたら
私の推し活は成り立たないので！
ロスを無事に克服できたことですので
これからもSNSに助けてもらいながら
推し活しようと思っています
人とは比べない。
こうじゃなきゃだめ、を捨てて
これでもいいし、これでもいいよね。って
考え方を柔軟に保つ。
一生懸命な自分を可愛がり、決して卑下しない。
オタクって奥が深いですね。
普通に仕事をして、子育てしてるだけでは
こんなに深く、様々な切り口から
思いを巡らせること
絶対なかったと。。
すごいわオタ活、、
改めて、この年齢で沼落ちして
良かったなぁと思います。
これ、若い頃だったら
思いが偏りすぎて
身を滅ぼしたかも。まぁまぁ本気でそう思う(・・;)
愛が深すぎて
こじらせすぎて
初めての感情に
戸惑いまくりのアラフィフですが
最推しさんも
その最推しさんを支える人たちも
応援しているムムさんたちも
みんな、大切。
今回久しぶりに日本に来たでしょ？初めて見るムムたちがすごく増えてたの。
ほらここ...『ビョルさん、はじめまして』って書いてあるの見ると、新しいファンたちが...
ファン歴の長さに関係なく
こうして、新しいファンも大切にしてくれて
何より「一度見たムムの顔は、ちゃんと覚えている」のをこの言葉で証明してくれたビョリさん、、
ありがとう、、ありがとう
大好きです。
こじらせすぎてごめんなさい。
頭もクリアになり、気持ちもスッキリしました。
それはこのブログがあるからなんですね。
やっぱり、思いを吐き出せる場が
あるのは大きいですね。
支離滅裂ですし
完全に自分の気持ちだけを
ダダ漏れさせていますので
気を悪くされた方がおられたら
申し訳ありません😳
これからも自分のペースで
私にできることを、丁寧に。
ビョリさんに向けて愛を発信させたいと
そう思います。
ムンビョルさんで始まり
ムンビョルさんと過ごし
ムンビョルさんで眠りにつく
今日も本当にありがとう❤
※素敵画像、動画などお借りしています。いつもありがとうございます！
※使用画像など、「これ純正ちゃうからあかんで！」というものがあれば、ご指摘お願い致します。
