☆もう少し･･･あと少し･･･☆

だんだん嫌いになれそうだ･･･

気持ち離さなきゃね、離れられないし･･･

一緒に過ごした日々は消えないから

せめて、冷め切った気持ちで終わらせたい。

☆もしも｡｡｡☆

考えたんだ｡｡｡たくさん。


この想いは錯覚か？って。


なれ合いすぎた末のくされ縁かって｡｡｡


でも想った。


もし私が世界の反対側で、何か起きた時


親以外の誰が私の為に飛行機に乗ってくれるだろうか？


全て放り出して、だれが来てくれるだろうか？


きっと旦那は必死できてくれるんだろうなって。


もう男女とか夫婦とか家族とかではﾅｨ


何か違う絆が私たちにはあるだと思うよ。

逆に旦那がそうなったら、私｡｡｡



全て投げ出して、乗った事のなぃ飛行機に乗るよ。



絶対乗る。


だからもうあきらめた。


旦那から離れる努力は無駄な時間


だからもう少し素直になろう。

☆気づいた☆

何だかもぅいいや……と旦那に冷める私がいる。



そぅ思えた瞬間が、行動があった



よく考えればこの月日は



私が旦那を想っていて…



私が旦那を待っていて…



ある時ひょっこり旦那、その時ゎ彼氏か｡｡｡



帰ってきてた。



男とは、自分の居心地のいい場所へ



帰ってくるものだと誰かが言ってた。



だから旦那にとって私は居心地のぃぃ場所だったんだろう。



私が旦那を想い続けたから｡｡｡



私は旦那に冷めてしまう自分が怖かったの。



旦那を忘れて行く自分が怖かったの。



それを愛だと認識していたの。



けれど、いくらか年をかさね



気づいたの｡｡｡



このまま一緒に居て



楽しい事は起きるのかな？



旦那は旦那らしく、私は私らしく



居られるのかな？未来はあるのかな？



今なら引き返せる気がするんだ。



いつ言おう？私言えるのかな？



別れてたら私たちはどうなるの？



離れても生きてゆけるだろうか？



一層の事、どちらかが死んでしまえば



会えずに済むよね｡｡｡



私なにがしたいんだろ？



別れたい？傍に居たい？



わからないまま、答えを出さぬまま



また１日が終わるんだ。



何のために私たち出会ったんだろう？？