はじめての自殺未遂は飛び降りで、
小4の頃だったとおもう。
なんでかおぼえてないけど、
教室のベランダから飛び降りようとして、
クラスメイトにとめられた。
たしか、特にいじめにあっていたわけでもない。
だけどおぼえてるのは、
すごく疎外感があったこと。
すごくさみしくて、自分はいらない存在なんだなっておもった瞬間飛び降りようとしてた。
実家は貧乏で、パチンコ狂いの父親が借金を重ねて、母親の親の(おばあちゃんの)形見を売ってお金にしてしまうくらいだった。→現状、そのことがあるので今も父親が好きじゃないとゆうか憎んでる。
んで、私は末っ子。上の二人はわりと仲がいいのか、
名前で呼びあい、交流もよくあるようだ。
私といえば、なぜか二人からは嫌われており、姉にはシカトされる始末。なぜだかほんとにわからない。
お金がない暮らしのせいで、よくまわりにバカにされたし、
私には、その逆境?を乗り越えるだけの力が全くといっていいほどなかったため
すぐに落ちていきました。
お金がないのに三人目が産まれ、
さぞ大変だったろうとおもう。と、ともに、私さえいなければなーーとよくかんがえたりもする。
今は成人しましたので、実家に金銭的負担をかけるわけでもないけど。
父親はパチンコ狂いだけど、日曜日にはかならずどこかに家族ででかけよう！と意気込む素晴らしい部分がありました。
ただその意気込みのほとんどは、《パチンコで勝ってどこかにでかけるおかねをつくろう！》とゆうところに直結していたので、
こちらにはなんの幸せもありませんでした。
気持ちだけうけとります。。とゆうのはこのことか?とおもうほどに。
母親も相当つかれていたんだとおもうけど
学校から帰ってきて、《今日ねー⭕⭕があってたのしくてーそれでねー》って話をすこしつづけると、
シカトモードに入られます。。
ときたま、うるさいだの、あっちいっててだの、
とにかく、かまってもらえた気持ちはありません。
家事はきちんとしているし、パートにもでていて、尊敬のできそう、、で、しきれない母親です。
それで、
何が言いたいかって
《愛されたい》とゆうこと。
後に語るけど、
友人を作る能力にもかけているわたしは、
彼氏に依存してばかりでした。
毎日かわいいかわいいゆってくれて、
作ったご飯は、なんでもおいしいといってくれて
食器洗いとかしてくれて
いつでもやさしく、なやんだときもそばにいてくれた。
だけどもうそのようなそんざいはいません。
その愛情のようなものも、今では本当の気持ちだったかもわからない。
たぶん、わたしが浮気相手だったのかな
同棲はしていたけど、
私はあまりに彼のことをしらなすぎたとおもいます。
彼の溜め込んでいたストレスにきづかず、
自殺未遂までおいこんでしまいました。わたしのせいとはいわないけど、わたしに本音をいうことができたら、あんなことにはならなかったとおもう。
そんなわけで今も愛されたい病。
でも愛し方はわからないし、
今後どうすべきなのか、
ここからの答えはまだ見いだせてません。
人間不信だから、と、言い訳してるといわれました。
が、本当にわからないのです。相手には申し訳ないと思うけど、
家族のことも、２年同棲した彼のこともよく理解できず信用しきれなかったわたしに、
だれをどう信用しきれ！というのでしょうか。
被害者ではありません。どちらかというと
ただのゴミです。