こんにちは
いつになったら
涼しくなるのでしょうか
今日は仕事を休ませてもらいました
鬱が酷く
朝から先程まで
起きて寝てを繰り返してました
夜は寝れないでしょう
体が鉛
悲しい
絶望感
頭の中が
ゴチャゴチャ
グチャグチャ
こんなのいつまで
続くのかしら
ただただ辛い。
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毎日、毎日
ずーっと毎日
仕事を辞めたいと思ってしまうわたしです
皆辞めていきます
見合ってないって
しかもすぐに当たるし
みんな困ってます
全て
バラバラだし。
いつかわたしも
辞めたい
最近は
悪夢を見続けたり
この前は連続、金縛りに会いまして
本当に怖かったです
何回か金縛りにはあったことはあったけど
今回は酷かった
睡眠薬、勝手に辞めてしまいました。
そのことは心療内科の先生にお話して
今回は睡眠薬はもらわなかっです。
あまりに酷くてナルコレプシーなのかしらとか
考えてしまうが
先生は
ぱっちさんは
色々あったし
休まる暇がないから
悪夢とかをみるのではないかと
睡眠薬を辞めてから悪夢はみないけど
変な夢や
リアルな夢はまだ見ます
そして睡眠薬飲んでないから
何回か目が覚めます
それでも 悪夢や金縛りよりはまし。
いつか 田舎に暮らしたいわ。
毎日
毎日
憂鬱
何とかならないかな
もともと若い頃に
パニック障害や重症なうつ病で
辛い経験をしてきました。
発作で外には出れない
食べ物は食べれないガリガリになりました
(今はぼよーん
) ガリガリがちょっと懐かしい
昔はなにも情報がなかった
今なら入院レベルです
義理親からは怠け者扱いをされ
気のもちようと言われ続け
むりやり外に出され
発作と、恐怖心で
症状は良くなるどころか
悪化
地獄でした
思い出したくない
文章能力のないわたしですが
なにが言いたいのか、、
時はたち
少しづつ良くなってきて
その十数年後
アルコール依存症のこで
悩み
そのことしか見えなくなると言うか
いま思えば
あまりにもアルコール依存症と言う病が酷いもので
他のことなんて後回しなんです
アルコール依存症しか見えないし
聞こえないんです
寝ても覚めてもアルコール依存症
検索もアルコール依存症
本もアルコール依存症
買い物しても
仕事しても
アルコール依存症
今だから言える
共依存
恐ろしい、、
それが 互いに離れ
自分と向き合う時間ができたとき
再び鬱になりました。
楽になったのになぜだろうと思ったけど
それほど 悩んできた時間があまりにも
長かったのだと。
一家離散
こころにぽっかり穴が空いたような
自分では気づかなかった
離れてみて気づいた
旦那がアルコール依存症なら
私は共依存だったとおもう。
どうにかしなきゃ
やらなきゃ
酒飲んでるのかな
臭いな 飲んでない？どっちだろう
おかしくなったら
わたしがなんとかしなきゃ
病院行かせなきゃ
病院連れていかなきゃ
入院させなきゃ
何かある前に
何とかしなきゃ
機嫌悪くなる前に何とかしなきゃ
私が明るく振る舞わなきゃ
そりゃ疲れますよね
でも 気づかないんです
頭はアルコール依存症のことでいっぱいだから。
でも、あの時は気づけなかった。
精一杯だったから
また飲んだとしてもそれは
本人の問題であって
私にはどうすることもできないのです
責任は本人。
飲めない環境を自ら選び
その環境で頑張っている
私は愚痴ぐらいはきいてあげてる。
過去、なん十回依存症病院を入退院繰り返し
死ぬと言われても飲んでいた。
今は飲まない喜びを感じているようでなにより。
私の夢は仕事も辞めて
遠くで暮らしたい
のんびり山や海に囲まれて
安らぎがほしい。
今は
都会までは行かないが
せかせかした日常が嫌で仕方ない。
お金によゆうがあれば
そうしてるだろう。