胸高鳴る。

私、先日、めっちゃ久々の合コンというものに参加いたしまして、

や、これっぽっちも気が向かなかったんですが、先輩に人数足りないから来て欲しいと言われ、まぁいっか、と。

でも予想をはるかに超えるつまらなさで、時間がもったいなかったと後悔したわけで‥


と、まぁそんなこともどうでもよく。


今めっちゃ心をときめかせてくれる存在があたしにはいるのです‥♡

もうその人のことを考えたら夢見心地になってしまうほど。

仕事の関係で知り合って、普段は全然接することはないけど、出張のときだけ会える人なのです。

そんで親身に色々教えてくれるの。

あまりにも仕事について熱心に教えてくれるから、変な気持ちを持ったら失礼な気がして連絡先が聞けないの。

その人の友達とは普通に連絡取り合えるのに(._.)笑

あああ、3月の終わりよ、早く来ておくれ。
何にもできずにただ時を待たないといけないって、こんなに切ないのね、、。

彼にとったらあたしはお子ちゃまかなぁ。

ちょっとはあたしと会える次の機会を楽しみにしてくれてるのかな？？

そうだ、そうだった。
恋の始まりはこんなにも、ふるふるゼリーのように不安定な気持ちになるもんでした。

きゅうーん。



iPhoneからの投稿

今の立ち位置から。

最近思うことがたくさんあるけど、うまく言葉にできない。
ただ、これを越えて成長していくためには、今の自分の足元を見るのではなく、一歩下がって全体を見渡すことが大切だと思う。

今のあたしは長いキャリアを通してみると、まだ駆け出したばかりで、拡大して拡大して拡大しないと進んだかどうかもわからないくらいの地点なんだ。

だからこれからのことはどうにでもなる。

不安とかジレンマとか抱えてないで、今何をすべきか、今何ができるか、これからのビジョンを現実にするために今何が必要か、"近い目と遠い目"で確認して前に進みたい。



iPhoneからの投稿

私の好きな私。

好きな私＝なりたい自分＝理想像
とはちょっと違うの。
理想はまだまだ手の届かないところにあるんだけど、「今のこんなあたしも好きだな」って思えるくらいの段階が「好きな私」。


入社してからというもの、同期ともノリが全然違うくて、本来の姿を出せないことにもどかしさを感じてたんだけど、正式配属になって慣れてきてからというもの、毎日が楽しいの！＝好きな私で居れてる！

そこで気づいたこと。

今まであたしは周りの人たちがいてくれたからこそ、毎日自分らしくいれたんだなってこと。

そして今も、本来のあたしを引き出そうとしてくれる人がいるから好きな自分でいれる。

好きな自分でいるためには、他力本願にならずに自ら作ってかなきゃいけないんだよ！って思ってたけど、必ずしもそうではないのかな。

周りに楽しませてもらってるぶん、あたしも誰かの本来の姿を引き出していけるようになろう！



今のあたしは誰かの生活を便利にするために働いてるって意識よりも、自分のために働いてる意識がダントツに強かったんだけど、この上司、先輩を助けたいからがんばろう！っていう、新たな思いが生まれてきた(^^)

「結果オーライ」ってことばは嫌いだったけど、働く上での動機とその効果は結果オーライでいいのではないでしょうか。♪