ここ一ヶ月の間
自分は今までの人生の中で
一番人を愛しました。
そして今までで一番
辛く悲しい思いもしました。
付き合ってる一ヶ月は
毎日が輝いて楽しくて
ものすごく幸せ！
たくさんデートして
一緒にご飯も食べて
チューもして一緒に寝て
全てがいとおしくて
苦しいくらい好きでした。
しかし…
いつしかお互いの考え方の
違いに気づきそのすれ違いが
どんどんお互いの溝を
深めていきました。
初めは相手を恨みました。
いつしか理解してあげられない
自分を恨み傷つけました。
自分を失って狂って
たくさんの人に
迷惑をかけました。
それでもその人と
一緒にいたかった…
そしてついに別れが。
なにも喉を通らない…
眠れない…
体が生きることを
諦め始めました。
毎日毎日辛くて
死にたい…死にたい…
そんなことばかり
考えては自分を傷つけ
闇の中でさ迷っては
大好きな人を誰かに重ねて
SEXするものの心は満たされない。
むしろ虚しくて虚しくて
自分を汚して泣きわめく。
もう誰も愛さない。
愛せない。
でもその時気づいた…
自分がぶつけてたのは
愛なんかじゃなく
ただのわがまま…
愛していた事実は確かでも
相手にはうまく表現できなかった。
そのとき初めて
自分の小ささに気づいた。
自分の愚かさに気づいた。
今の自分はあの人の側に
いる資格はない。
いつかまた成長して
自分を磨いて
生まれ変わったらまた
会いに行こう!!
そう心に誓った。
だから変わる。
たくさん幸せを感じて
たくさん苦しみもがいて
もっと成長したときに
誰かを心から愛して
愛で包んで
愛されよう。
今もまだまだ
苦しいけれど
今はこんな自分を
支えてくれる人がいる。
その人も深い悲しみから
立ち上がった人で
年下なのに自分より強い。
その人の強さや優しさは
失恋から学んだものらしい…
いつか自分も誰かを励ませるほど
強くなれるって信じてる。
だから前を向くって決めた!!
あのときは幸せだったな～
って思えるようになるまでは
後ろを振り返らない。
今が底ならこれからは
上がるだけ。
不屈の精神で這い上がって
前より魅力的な人になろう。
今はなにもないけれど
いつかの幸せを信じて
歩き出します…
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