懺悔の哀楽を紡ぐ

３月２３日



今日も朝から彼さんのアパートにいました。



昨日の夜中に体調不良の発作起こしてＯＤして


そのまま彼さんのアパートに



逃げ込んで滞在しっぱなしだったのです。




今日は薬はある程度抜けたらしくちょっと楽でした。


少し影響はあって呂律がうまく回らなかったのと


頭がぼやぼやして記憶が曖昧なくらいかな。


四六時中不安定で泣くか唸るかしかしていなかったような…


ともかく夜勤から彼さん帰宅。


うだうだ出迎えもせずベッドで不調なあたし。


まずそこで最悪ですよね。


ただいまくらい言えばよかったのに…


そのまま着替えて彼さんベッドにごろん。


だったような。


あたしは相変わらず絶不調で彼さんと一緒が苦痛。


浮気のことばかりが頭をぐるぐるして死にたい。


あたしは性処理玩具ですか？


それもあまりしないからただの人形？


あたしは彼さんのなんですか？



でももう彼さんの言葉をいくら聞いても


なにもかもが嘘に聞こえて信じられないの。


信じられないあたしは迷惑でしかないよね。


なにを言われても優しくされたとしても


不安で押し潰されそうな切なくて痛い気持ちになる。


でもね


でも


すきなの


まだ抱っこされてちゅ－してもらいたい。


笑いかけてもらいたい。


でもやっぱり他の人に同じことをしてるって


思ったら死にたいくらいにぎゅうって痛くなる。


信じられなくてもあたしが我慢して


一緒に生きたら楽になれるの？


しあわせはどこ？



ただひたすら体調は悪化するばかり。


今はひとりでいたくない。


でも誰かといてもイライラがおさまらない。


不安不信絶望感


言葉のひとつが痛いだけ。


切っても切っても生きてる証にはならない。


どうしたらいいか解らないよ。


眠って眠って忘れたい。


そのまま消えてしまいたい。






そんなことを



　
そんなわがままはどうしようもなくて…


ただ泣いて終わるのはわかってた。



結局は彼さんとさよならしてきました。


今のあたしは無理だから…


でもまた帰って来てもらいい？


彼さんに彼女が出来てあたしはいらなくなったら死のう。かな。










そんなことをぶちまけてバイト。


後味悪いままずるずる気持ちも引きずって


１７時からのガストのバイトへ。


ガストは変わらず混み合いちょっとだけ



現実逃避しながらひたすら料理提供。



片付けとかカップルを見ちゃうとふっ…て悲しくなるけど



あたしにはわからない苦痛が誰だってある。


羨むのはただの醜い感情。




バイトが終わって帰宅。


また発熱しました。


弱っちい














一緒にいられない

あたしじゃきっと駄目

落ち着くまでは

あそこは居場所じゃない
　
　




ごめんなさい。



あたしが落ち着いて


彼さんの浮気も受け止められるような大人になって


もっと精神的に余裕のある人間になれたら



もう一度抱きしめて受け入れてほしい。





切った後は苦しんだ証。


彼さんは傷付け痛みのピアスをつけてほしい。


あたしが痛みを感じて苦しんだ証のピアス。


本当は切ってほしかった。


出来るならその手で殺してほしかった。



すきだよ

すきだからくるしいよ



どうして他の人と会うのかわからないけど


それも含めてすきになれたらよかったのに


でもそれはあたしにはツラすぎるの




今のあたしは我が儘

抱っこして

頭ぽんぽんして

ちゅ－して

笑いかけて



嘘でもいいから愛してるって


言われたかったなぁ





切っても報われない


体と精神が壊れる




すきでした

いまもすきです


でもくるしいから


きっとしにたくなる