指定校発表
朝はあんなに
元気でいれたのに
彼氏がもらった、
て聞いてしまった瞬間
号泣。
トイレでも
保健室でも
進路でも
担任の前でも
泣いてしまった。
でも先生たち優しくて
あたしに名言ばっかり
言ってくれて。
挫折知っとる人のが
いい看護師になれるし
絶対人に優しくできる。
とか
そうやって泣いて
女は強くなる。
とか…
前の話だけど
つっくんが言ってくれた
指定校なんかで
入るより
一般推薦で首席で
入った方が
かっこいいやん
て言葉も
すごく嬉しかった。
あっきーが
頭なでてくれたのも
嬉しかったよ。
もっと
号泣しそうでしたが。
本当はすごく悔しい。
なんで後から
看護希望したのに
彼氏なの？て
勉強さえできれば
いいの？て
彼氏の笑顔
思い浮かべる度に
辛くて
憎くなってしまった。
でもそう思う自分が
一番嫌いなんだろーな。
そんな自分が
今彼氏といたら
ダメになる。
そう思ったから
距離置いた。
でも落ち込むのは今日だけ。
切り替えなきゃ
もっとダメになる。
彼氏とのことも。
あたしは今からなんだ。
先生の話聞いてたら
友達が
急に泣き出しちゃって…
たぶんその友達
全然言わなかったけど
不安だったんだね。
またまた二人で号泣。
でも今日は
感謝の1日でもあると思う。
彼氏にも
感謝すべきだと思う。
あたしが
前に看護迷ってたとき
支えてくれたのは
彼氏だった。
なんだかんだ
彼氏は支えてくれてて
例え今回立場が逆でも
彼氏は本当に
喜んでくれたんだと思う。
あたしが
ただ心狭いだけ。
辛いけど苦しいけど
明日になったら
そんなの全部捨てて
前に出る。
彼氏さん。
あたし彼氏さんと
同じとこ受ける。
本当は始め
一緒の学校嫌だったんだ。
看護にする、て
言われた時
正直戸惑った。
同じ学校にする、て
言われた時も嫌だった。
でも最近は
一緒に行けたら、
て思ってる。
5つの約束も
守りたい。
だから。
守るために一緒のとこ
受けるだけ受けてみる。
いろいろ気持ち
変わっちゃって
ごめんね。
振り回してごめん。
もうぶれない。
もしぶれそうになっても
あたしには
支えてくれてる人
たくさんいるから。
頑張れる。
この気持ち
忘れないように
あと一ヶ月少し
頑張ろう。