わたしはいつも、
考えなくてもいいこといっぱい考えちゃって
ずっとむかしからそうだったから、
それが当たり前になっちゃって、
一歩外に出ると、人と関わると、怖く感じること
（物質的にも精神的にも）いっぱいで、
例えば、
もっと注意を払うべきではないのだろうか
もっと大切にするべきではないのだろうか
そう感じる振り幅が大きくて、
すごく不安になったり、すごく怖くなったりする。
若いときは、周りの人に話してみたりもしたけれど、
"考えたことなかった" "神経質だね" "真面目だね"
"わかんない"
必ずそう言われてしまうし、みんなの表情でわかる。
だから、外では一般的な感覚にあわせて、
"自然"に見えるように意識してる。
少なからずみんなもあると思う。
面倒くさい人、気難しい人と思われてしまわないように、人の気持ちには敏感になった。
だけど、譲れない部分では鈍感力も使ってる。
じゃないと大切なものをまもれないから。
こうして話してみようとしても、
圧倒的に語彙力が足らなくて、
伝えたいことが伝わってるかわからない。
いつもたくさんの誤解を生んでしまうんだ…。
いちばん知ってほしいところでも
複雑な心情までは 伝わらないってわかってるから、普段は誰にも話さない。
相談はできない。
けど、相談なんてできなくても大丈夫。
ただ…心情を"感じてくれる"人の胸で安心したいって思ってしまったりするときがある。
ただただ 子供のとき感じていたみたいに、包容力？って言うのかな。。
だれでもいいわけないよ、
はじめて好きになった人がいてね、
精神世界のお話になるけれど、
小さい頃からずっとずっと探していて、
やっと会えた大切なひとでね、
その人しか無理なんだ。
他の人はだめなんだよ、魂が拒絶してしまう。
そのひとの近くに居ると安心できて、
吸い込まれて抱きついてしまいそうになる。
しあわせなこの気持ちは すごく大切だから、
拒否されてしまったらかなしいし、不快な気持ちにして失望させてしまったら…って
すごく怖いから
いまの距離を縮めること…できないでいる…
人生はとても短いけれど、最期のときは絶対にそばに居たいな。。
きょうも通常運転でいろいろ考えてた。
すぐに答えが出るような悩みではないけれど、
すこしづつ進んでいくんだ