唐突ですが…
元彼とお別れしてから、
体調が悪い時、自分の感情の様がなんだか変だなと思う時、必ずと言って元彼にも何か起きていました。
ゴールデンウィーク中、私のメンタルは何故か落ちていて、ネガティブの波に飲み込まれ、一睡も出来ずに夜を過ごしたと思えば、昼過ぎまで寝入ってしまったり…
「もしかして、元彼に何か起きているのかな？」
と感じていました。
以前なら、
どうしてる？大丈夫？何かあった？
と、LINEしていたと思いますが、今の私にはそれができません。
そんなこんなでモヤモヤとこの連休を過ごしていたら、潜在意識の中でも彼を考えていたのか、元彼の夢を見ました。
「あぁ、結局、私はまだ、あの人が好きなんだな。恋しいんだな。会いたいんだな」
と、そう感じる内容でした。
でも、思ったのは、
結局、これで良かったのだということ。
付き合っている当時、彼は余りある愛を私に注いでくれました。6年５ヶ月という日々。
私の人生で、あれほど愛されたことはなく、そして愛したこともなく、終わってもなお、彼が変わってしまってもなお、私の心に烙印の様に残っている、傷ではない、印。
もしも、あのまま私達が続いていたとして、その終わりがこなかったとして、それでも、普通のカップルよりは早く、私は彼を残して生涯を終えることになったでしょう（何が起こるかは分かりませんが、何も起こらず、順番通りだとして）。
その時に、私は彼を残して死ぬことが出来るのだろうかと…繊細で、甘えん坊で、私を大好きな人が、私の最期を見送ることが、どれだけ彼を苦しませることになるのだろうか。このことは、付き合ってる時に何度も何度も考えたことですが、例えばこの先、20年の月日を一緒にいることが出来たとしても、その時の彼は、今のわたしの年齢くらいで、仕事もプライベートも、普通なら一番安定しているくらいの年齢の時に、計り知れない苦しみを味合わせることになる。
仕事柄、高齢者の方々と沢山の触れ合いがあり、色々なお年寄りの方を見ていますが、20年後、私が、今の私でいられる可能性は半分あるかないかだと思います。
認知も出てくるだろうし、感情の波も、穏やかなのかそうでないのか、自分にも想像がつかない…恋愛なんて、出来るのかな？相手を思い遣ったり出来るのかな？考えれば考えるほど、自分の為にも、何より、彼の為にも、お別れは正解の出来事だったと思うのです。
お別れして3年以上経ったのに、いまだに私の心の中心には彼の存在がある。
お別れしてからの彼は、付き合っていた時の彼とは違い、そんな彼に私はかなり苦しまされ悩まされてきました。
なのに、それでも、私の中に彼はいる。
愛として。
だけど、もう私は彼を求めません。
幸せを願ってる。
今日の唄は
BUMP OF CHICKEN
『プラネタリウム』
でした。