今日は２年半ぶりにBlogを書きます。
今日はカウンセリングだった。
最近はずっと自己評価をあげる訓練をしていて。
私の中の傷ついた私（インナーチャイルド）を癒す治療をしている。
昔に比べて感情が鋭くなってきていて、自分のことを大切に少しずつでき始めてるから
自分に湧いてくる感情を否定せず。
受け止めて
今まで沢山我慢してきた悔しい気持ちをかみしめた。
私は自分の親が気持ちを受け止めてくれてない光景を私の兄妹にしているのを見ていたし、
自分自身も気持ちを受け止められて尊重されてこなかったから。
自分の感情を出すのを殺して誤魔化して凄く我慢していた。
親に対して諦めたくないけど、
あまりにも理解されず受け止めてもらえてこなかったから、自分の素直な感情を押し殺して我慢してきた。
だけど、次女はそんな親にもめげずに、沢山攻撃を受けながらも言いたい事を言える。（勿論めげそうで苦しんでいたお姉ちゃんもみてきた）
けどそんな風に言いたい事言えて
真っ向面から親とも向き合って戦えるお姉ちゃんがカッコよくて
悲しい辛い苦しい嫌だ腹立つ嬉しい楽しい理解して受け止めて愛してと表現出来るのが羨ましくて、、、
自分は受け止めてくれない攻撃してくる親と戦える勇気もパワーも、親を納得させる技術も話術もないんだと自信さえなくしていた。
だけど、今日の治療して素直にお姉ちゃんの能力に嫉妬していた自分に気がついた。
今まで自分は我慢してきたから我慢しないで（お姉ちゃんも実は凄い我慢してるのに我慢してない様にみえてた）何でも言えるお姉ちゃんにムカついて責めてしまった事もあった。
けど我慢していたのは私の選択で
それはそれで勿論辛かったけど
それはお姉ちゃんの所為で我慢していたわけじゃないって。
でも嫉妬していると素直に感じられたのはきっと私が自信がない自分自信を自身で受け止められたからだと思う。
シンプルな様でこれって実は難しい。
嫉妬していてでもその嫉妬が深すぎて嫉妬してるとさえも認めたくなかった。バレたくなかった
でも。嫉妬しているんだと
私は自分に能力がないって自分で決めつけていたんだ！そんな事全然ないのにって気が付いたから
嫉妬している自分を受け止める事が出来たし
本当の意味で自分にもお姉ちゃんにも優しくできた。
それにとても心が軽くなった。
だから今日は凄く自分と向き合って疲れたけど
とても良い時間を過ごせた。
ありのままの自分を受け入れるてとても簡単に言う人いるけど
誰とも比べないでありのままの自分を尊重して受け止めてあげるってとても難しいんだと思う。
1番分かって欲しかった親からそれをもらえてこなかった人は特に
でも訓練したら自分で自分を受け入れる事が出来るようになるし自分に優しく出来るようになるし
自分の目標もできるし、パワーに満ち溢れる時が来るのだと思う。
怒って当然なんだ、悲しくて当然なんだ
悔しくて当然なんだと自分を責めずに受け入れる事が本当大切なんだなと
自分を大切にする大切に思うてこうゆー事なんだろう
今日もまた感じたよ。
ある意味めげずに自分と苦しくても辛くても向き合ってきた自分を誇りにさえ思えた。
とても孤独だけど、自分で自分を分かってあげて受け入れると
誰かの勝手な評価なんて響かなくなるんだね
私も色んな人を受け止めて受け入れてこれからもいきたいな
