やっぱりだけど、僕は自分自信に自信が持てません。
いつからだろうと考えてたら、3年前からかな？たぶん２００９年５月６日からだと思います。
なんで、こんなに細かい数字を覚えているかと言うと、この日は初カノとの付き合い始めた初めての日だから今だに鮮明に覚えています。
当時の僕はその彼女にぞっこんでとてもとても好きだった。しかし、高校の事などがあり自分の中の人生で１番パニクっていた時期でもある。
そしてしばらく付き合って自分から別れを告げた。このことは今だに後悔をしている。何度も何度も夢に出てきて、元カノが笑顔でこっちを見てくる夢を見る度に、僕は目覚めたらいつも泣いている。今までに何回泣いただろう。数え切れない。
元カノと別れた理由。それはいくつかあるのだが、１番大きかったのは、自分自身に対しての｢自信｣である。
付き合いはじめ、しばらくしたら、彼女にとって、こんな自分と付き合うより、もっといい人がいるんじゃないか、って思ってしまった。
言い訳になってしまうかもしれないが、僕は自分自身に対して自信がない。ルックスもよくないし、口下手だし、恋愛経験もない。はたしてこんな自分に彼女を幸せにしてあげられるのかと思った時。自分はたぶん十分な幸せを与えられないと感じてしまった。
この事は３年たった今でもものすごく後悔している。その元カノを、今だに好きでいる自分がいる。自分から振ってしまったのにも関わらず。
本当に、その時の自分は本当のダメ人間だった。
だけど、その彼女といるときは、いつもポジティブでいられた。しかしいつも一緒にいるわけではない、家にいるときはやはりネガティブ思考になる。その時に先程言った感情に浸ってしまうのである。
別れてから３年。今になって気づく、自分には元カノが必要だったと。
元カノには自分が必要なかったとしても、自分には必要な存在だったという事が別れてから初めて気づいた。
しかし、元カノは新しい恋に向かっている。その事に対して自分は邪魔はできない。言う権利が全くない。
とにかく、この事をはやく忘れるのが自分の役割だと思う。
少し話が逸れてしまったが、友達から自分自身に自信を持てとこの前言われた。
自分の強み、長所。を知った方がいいと言われたが全くもってなにもない。
本当にどうすればいいんだかと毎回悩まされる。
本当に、この負のスパイラル状態を打開するには、とても苦労する。