育児中イライラパニック起こし
相談したことから
何回か連絡きたり訪問したり。
幼稚園にした件について
保健師訪問で話しました
仕事もないし、そもそもハロワにいけないこと
精神的に不安定なこと
2週間ぐらいよくなったり悪くなったりしてしんどい
病院いきたい
寝たい
とにかく人に会いたくない
って包み隠さず伝えた
思っていたよりも調子悪そうな
私のすがたをみて
幼稚園じゃなくて
まだ保育園の席とってあるので
二人とも保育園にいれて
ママは少し休んだり
病院いったり
息抜きしたほうが
いいんじゃないかと
このまま幼稚園も行事がいそがしく
パンクしてしまうよりは
二人とも保育園にいれて
病院にいったりしたほうが
ママの負担軽くなるよ、と。
保育園のお金は月三万円ぐらいで
給食もでるし
朝の7時から夜7時までみれるし
夏休みもないし
ママも体休められるよ、と。
そういった理由（病気)で
預けてる方もいるし正当な理由なので
働いてなくても大丈夫ですよ。
と。
幼稚園にしたのは
仕事が決まらないからそれにしましたが....
もうすこし早く訪問きたらよかったのにすみません、と。
なんかメンタルが不安定すぎて
会話もあまりできんかったかな。
なんかいろいろ、疲れた
頼る人いないから働くのもきついとか
もーいろいろ悩んで
疲れたんですよねって。
とりあえず入園しても
理由があるので大丈夫ですよ、と。
三万円はつらいかもだけど
ママの体調のこと考えて
トータルでは安いかもしれません、と
幼稚園はなんだかんだ細かい出費と
お弁当代もろもろあるので。
なら保育園にしようかな
とりあえず寝たい、休みたい。
一人になりたいし
カウンセリング受けたい
明日、電話して返事します
貯金できなくてもいいから
休みがほしい
育児疲れた
メンタルも疲れた
元気になればすこしパートしたい。
カウンセリングや、安定剤飲めば
多少良くなるし、
人恐怖も治ると思う
いまは人ごみ、人と話したくない
やたら疲れる
マイナスに聞こえる
バイト先の社員さんに
言われた言葉がいつまでも
離れなくて毎日そのことま
ひきづってて鬱状態みたいで
夢にまでみてうなされたり
毎日毎日、言われた言葉が
その場にいわれたみたいに 声が
聞こえてつらいっす。
やる気無い
迷惑
ってたくさん言われて
いまでも一日何回か声が
頭で聞こえるので
出かけるのもしんどい。
自己肯定感がそもそもないのに
それでも頑張っていたけど迷惑迷惑いわれすぎてちょっとやられたみたいで
人恐怖にもなってて
他人と会話したくないです。
人ごみ無理。
その社員さんのことがムカつきすぎて
この前ちょっと見ちゃったとき
イライラ
思えばその社員さん
誰かの陰口ばっかで
聞かされててほんと嫌でした
お客さんのこともいろいろ悪く言うし
（あのお客さんおかしい、嫌い、関わらない方が良い、しゃべり方おかしい変な人だとかいろいろ....
お金持ちみたいな人は綺麗な人は
すごい褒めてた笑)
他の社員さんがあの人は仕事できないからみんな迷惑してるだとか...ストーカーしてるとか（これはひどくね？)
そういう話基本聞きたくなかったわ...
人の悪いところ楽しそうに話してて
私の精神削れたのかな？？
私のこともネチネチ攻撃と
みんなで噂にしていたみたいで
考えると
今悲しみが強い。
疲れてても前向きに仕事していて
駄目で
いまだに立ち直れてない。
はやく
そんなことは、忘れたい！!
とにかく、嫌なことはきりかえたい。
のに出来ない。
嫌なこと何回も思い出して
嫌な気持ちがとれない。
自信無くなる。
早く元気になりたい。
切り替えましょーって
言われてもできない。
根本的な自信が無いところで
躓いてしまったから
落ち込みが激しいんだろうね
健全な精神を持ってる人からみたら
いつまで泣いてるのかな？とか
疑問なんでしょうが
たぶん、鬱病になってるので
人恐怖、騙されるような気がする、自信０、マイナス思考
になるんだと。
はぁ～～
定期的に（五年間隔)
鬱病になって通院しているので
根本的なところ（人格形成での自信が持てなかった育ち方)
がまっすぐならば
挫けない精神があるのでしょうが
なんでも駄目なヤツ扱いされていた
私の精神はかなり脆い。
そこから自分を自分で支えられるまでの
力がないと
まっすぐに立てないのよ。
いわば骨折してるのが
曲がって育っちゃって
いまだにまっすぐ歩けたり
調子わるい低気圧の日には
節々が痛むようなイメージです。
晴れの日にはまっすぐ調子よく
歩けるけれど
できれば、接骨院通いたい的な
そんなイメージです。
折れたことない！健康！
自信？無いけどなんとかなるっしょ！
的な
健全な前向きさは
生まれてきた環境そして
両親からの普通の愛情
って事が何より大切だと思った。
骨折しても治ってるから
レントゲンではうつらないし
見た目にもわからないけど
雨の日には痛む的な
イメージの心の不安定さを
持ってる。
自分との戦いというか
自信がないのに自信をつけるって
カラカラに枯れた花に
いくら水やってもまた咲かないように
よっぽど向き合って
痛くても、信じてまた種から育てる
感じです。
成功体験と、その自分の心と
向き合ったり、休んだり、、
鬱状態という現状も重要なのですが
根本的なところを見直したい。
ただそこまで見直せる
力があるカウンセラーやカウンセリングなどがなかなか受けられないってのもある。
基本、薬出して終わりなんです。
劇的な人との出会い！とか
運命！
とかもあるかもしれないけど
普段の何気ない、心の触れ合いや
自分との心対話スキル
物事を柔軟な、俯瞰的に見られる
達観力....
そういうスキルがあると
多少、変われるような気もしますが
手探りです。
私的に仏教などの教えに
触れるのもよさそうかとも思う
無害なやつね...
新興宗教ではなくて
そういう心のよりどころを
作るのもありっちゃありかなと思う
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