ちょうなんが、きらい。
すぐ約束やぶるとこがだいきらい
我欲がはげしいとこもうざい
くせもいらつく
きらいきらいきらいきらい
だから、怒ってばかりいる。
毒親
で、そのくせ
まいにち後悔
、、親ならみんなあるだろう
寝顔みながらの反省泣き
うちはそれが、、
ふつうのおかあさんの
100ばいくらいってはなし
おもいつくことはためした。
カウンセリング通い
ペアレントトレーニング参加
若干の効果はあるのだけれど、
わたしはおそらく
頭で理屈がわかっても
感情をおさえられないタイプ。
わたしは、
わたしもたぶん
発達障害かなんかなんだろう
内観とか、しぬほどした。
わたしとちょうなんは酷似してる。
だれよりも鏡
、、ということは
かれのもつ特性はわたしのもつ特性で
けっきょく、わたしはわたしが、きらい？
自問自答。
、、そうでもない。
わたし、わたしがすきだ。基本的には、だけど。
うーん、
いまいちあてはまらないじゃん。
じゃあさ、
そんなかれをまるごとつつみこんだら？
わたしはわたしをつつみこむから、
まだのこっている自己嫌悪も
満たされ、愛が広がるかも。
、、いつもの倍、ハグをする。
、、3分後
けっきょくわたしはキレている。(はあ)
効果がないわたしの苦肉の策は、
「仕方ないから開き直って怒る。
で、
怒った以上にかわいがろう」だった。
こういうのがわたしにあってる。
、、それでも。
気を許すと崩れるバランス。
生意気なかれ
きづけばもう3日も怒りが途切れない。(はあ)
、、まいにちおんなじ繰り返し。
不安と焦りがとまらない。
飴と鞭のバランスを
なんとか
せめて飴7にしたいのに
はやく
はやくそうならなきゃ
かわいいかわいい時期が
いましかないかけがえのないときが
おわりをむかえてしまう
飴と鞭が半々
もしかしたら鞭がおおきい割合
そんなの悲劇すぎる
かれが
歪んだおとなになってしまうまえに
はやくはやくはやくはやく
8年間
まいにちまいにち
混沌のなかにいる。
、、
もう、やめよう。
この混沌のなかから
はい出よう
まいにち後悔しても
まいにち渇望しても
わたしは、ここが限界だ。
感情を抑えることなど到底できない
たとえ破滅が待っていようとも。
かれが何万回叱っても
すばやい切り替えができないように
わたしも何万回自己嫌悪におちても
どうしてもできないことがある
どこまでも開き直ってしまおう。
自己嫌悪や
罪悪感を抱えたまま
かわれないのならば
もう
開き直って四六時中キレてやる。
そして
溢れ出る感情をおさえられないかわりに
かれをしんじよう
じぶんをしんじるように
「かれは
わたしが最低のクソ親であるにも関わらず
すくすく育ちます
しあわせ気質のおとなになります」
毒親に育てられたらゆがんでしまう。
そのおもいこみを
捨てる。
、、
そんな
昨夜の満月でした。
だいきらい
だけど
愛してる
わかるのはえいえんに、これだけ。