明日で半月

明日で、母が亡くなってから半月。
昨年8月に病を告知されてからの闘病だった。昨年のクリスマスにも年末と年越し、新年とまた一緒に過ごせると思っていた。そうなるように新薬も使った。

でも…

願いは叶わなかった。

目の前に迫った津波から自宅の裏山に登って助かった命だから、何か意味があるんだと、そう言い聞かせ そう考えていた。



今も、想う。薬が効かなくなったと言われてからの一月半、母は何を考えていたのだろう。体調の変化をどう思っていたのだろう。
そんな母に、頑張れとハッパをかけるしかしていなかった事に、悔いも想いも沢山ある。優しく出来なかった自分を責める毎日。

クリスマスに一緒に食べるために買ったケーキを、葬儀が終わった日に仏前にあげる時は、涙が止まらなかった。元旦も1日中辛かった…一緒に過ごしたかった。

叶わなかったが…

12月13日に病院に行った帰り、助手席から運転しているオレを見ている母は、何を考えていたのだろう…
その2日後には意識がなくなり、翌日には意識が回復して沢山話をした。その時も母は苦しかったのではないだろうか？

通院する時に繋いだ手も、病院のベットの上にいるときに握った手も、その後冷たくなった手も、オレにとってとても優しい手だった…
津波で無くなった自宅を再建し一緒に暮らしたかった。

形見はない。あるのは思い出だけ…。津波で写真すらなかった。
三陸道を走ると、通院していた頃の記憶が戻り涙が出る。

親は子の幸せが一番だという。

葬儀の時に親戚から教えられた。病の体でも母はオレの心配をしていたと…


母に何にもしてやれなかったと悔いる毎日。

形見はないから、見れば辛くなる病院の書類すら捨てられない。


皆に、お前はよくやったと言われるが、悔いも想いも寂しさも悲しみも消えない。

毎日が辛いな……

自分の中で整理したつもりでも

日曜日の今日は、病院も静かだ。

昨日、一人の時間に色々思い、泣くだけないたはずが、スッキリしたはずが、やっぱり時々涙が出る。

少しずつ弱っていく母親をみているしかないのはツライなぁ…

骨髄腫

どっかにないかな？宮城県で血液内科の良い病院。
患者さんに優しい病院。