点滅がやたら速い。
ぶっこわれたの？？
はー
病んだ
なんか
駄目。
調子にのれない
今日この頃。
いろいろやばい。
ァタシゎ駄目になる一方で、
ァナタゎ輝いて見える。
ずるいよ
すがりつくものがなきゃいられない自分が嫌になる
でも、もう戻りたいなんて思ってないよ。
違うんだって気付いたよ
進むしかないんだよ。
人間って
でもァタシの進んだ道は、
少し曲がりくねってたんだね。
でも
ぁの人に会えてよかったのかなっておもう。
不良だけどいいやつ。
お互い大事なもの亡くしてとにかくヤケなってたのかも。
でも
なにが今必要なのか、失っちゃいけないのか
気がつけたよ。
こんなこともうないと思うけど、
いい経験として思い出にしとく。
慰められたかったのかな？
溺れたいだけだったの。
本音言えないまま
友達にも本音ぶつけられないまま
弱音吐かないってことと勘違いしてる自分がいる。
まだァタシがあの人のこと「好き」って思ってるって気付かれないようにしてる。
どのくらい好きなんだろう。
もう
どうしようもないの？
写真でさえァナタの顔を見れば泣きそうになるの。
そんなんでこのまま生きるなんて辛いよ
記憶なくなっちゃえばいいのに。
でも愛されてたことゎ忘れたくない
出逢わなければよかったのに。
でも出逢えてよかったって思う
もっと愛し てくれたってよかったんじゃない？
もっと愛してあげてもよかったんじゃない？
ァタシのこと馬鹿にして笑った顔がもう一度みたい。
時間がたてばたつほど、痛い。
明後日ゎ給料日ｗ
やったーｗ
って気分だけどなんか複雑
ぁれからずっと連絡とってません、
ァタシ携帯かえるつもりなんだけど・・・
登録してくれるかな？
返事くれなさそう・・・
でもいいか
ときには泣きたくなる
ときにはいらつくこともある
頭のなかがぐちゃぐちゃ。
もーいらない
ぁなた以外なにもいらない
どうしよう。。。
こんなにも好きだなんて
おもってもいなかった。
ごめんって謝るなら、ァタシを一人にしないでよ。
今でも覚えてるよ。
あの日、会って話したいって電話したときに
重くて辛そうな声で
「ごめんな。」って謝った時の声。
頭から全然離れないの。
今でもそう思ってるの？？
もうすぐ夏休みだね。
ちょうどこんな時期の１年前に仲良くなったんだよね。
すべてが変わって。すべて失って。すべて嫌になった。
こんな思いさせてくれるのもァナタくらいだよ。
そのくらい
本気。
もう一度
抱き締めて。
「大好き」っていえるひと
どこかにいないかな・・・
