俺は全てを失った

俺はこの6年間、天国も地獄も経験した。
結婚したんだから、それはそれは幸せだったよ。
まさか、自分がこんなに早く結婚するとは思わなかったけどね。
彼女に対しては凄くアプローチを頑張ったよ。
一回断られても、またアタックしてね。
彼女の気持ちを変えれたんだ。
今、あんな風に頑張れるかって言われたら頑張れるのかな…
その後は一転して地獄に落ちた。
俺は全てを失った。友達に会うのも、家族に会うのも凄く嫌だった。
同情されるのが嫌だった。自分自身が情けなかった。離婚した原因があんなんだったから…親に言えるはずない。
言ったところで、親がいい気になんて、なるはずないじゃない。
今だに親にはそういった意味では隠し事してる。
嘘ついてるけど、これは仕方ない。
わざわざ傷つけることもない。
それに浮気なんて…情けない。
だから、俺は親への償いは自分が幸せになることだと思ってる。
親だけじゃない。
俺は幸せという光を失ったが、かけがえのない友達が残ってた。
俺を苦しい時、心配して、支えてくれた親友、友達。俺はそれだけでも幸せ者だって思わなきゃね。
《おまえらのおかげで、俺はなんとか踏み止まって今を生きてるんだ。本当にありがとう》
そういう全てを支えてくれた人達の為にも、俺は幸せにならなきゃね。
恩返ししなきゃ。

俺が何で綴ってるのか？

それは未来の好きな人へのメッセージかもしれない。あるいは自分自身の。
俺が今まで経験した事を忘れない為に。
自分が世界で一番不幸だなんて思ったことはないよ。俺より大変な人なんて世界中に沢山いる。
誰もが、悲しみを抱いてるんだよね。
ただ、俺が受けた傷…
これはおそらく一生、癒える事はあっても消えないだろう。
誰にも理解してもらうつもりもない。
ずっと大事に抱えてくつもり。
それが子供に対する償いでもあるから。
もし、これから好きな人ができたなら、過去と重ね合わせるつもりは、さらさらないよ。
俺みたいに過去にトラウマがあるなら、癒してあげれたらと思う。消すことはできないかもしれないけどね。

ネガティブ

すごくネガティブな事を、書き続けてるように思えますが…実は…基本、物事をポジティブにも考えることができます。
離婚もそう。自分の立場だと、30歳前に、こうでよかったと思ってます。
熟年離婚ってありますけど、年を取ってから、すべて失うって嫌だしね。
前妻も、ああいう人だったわけだから早めに気付けてよかったのかもね。
人生やり直せなくなるから…と自己中心的には、そう考えるようにすることにしました。
確かに、受けた傷がすごく大きかったけどね。
いや…そう思うしかないんだ。
でもさ…子供には全く無関係であり、完全な被害者だよね。
大人の事情でこうなってしまったわけだから。
それは俺と彼女、お互いに悪かった事。
若気の至りじゃ済まされないよ。
子供には謝っても謝りきれないし、俺が今、こうやって全てを失ったのは神様の罰なのかもね。
そして、俺が負った心の傷は子供に対しての懺悔かもしれません。