このなにもしたくなさは何、、、
もうほんとにただ寝転がってずっとスマホ見て眠くなったらうとうと寝て起きて……最低限の家事すらしてない
でも今日は夕方から約束があるので出掛けないといけない……
まず風呂に入らないといけない……
木曜日夜が最後のシャワーで髪の毛超くさいです⤵️
服も何も着替えてないし、風呂入ってから洗濯したい……
出掛けるのも気が乗らないっていうか、全然行きたくないのですが、まあ行かないわけにも行かず……
何が原因かなぁ～とずっと考えてますが先週もこんな土日だったなぁ
その前まではわりと動けていたような……少なくともやらないといけないことはちゃんとやって、月曜日からの仕事に備えられていたはず
私はほんとに私が嫌いなんです。
家の中は汚いし掃除もしなきゃいけないのにしてないし
昨日はほんとは午前中に血圧の薬をもらいに行こうと思っていたのに、まあ来週でもなんとか間に合うと気づいたらもう行く気をなくし。
来週に何かあったらもう行けないんだけどね。
家のなかも、あの夏の事故の時そのまま入院で１ヶ月半も帰ってこれなくてその時❗️何があるかわからないから家も片付けて何かあっても大丈夫なようにしなくては❗️と心に誓ったはずなのに
事故の前より今の方が家のなかとっ散らかってる気がするよ
あれもしてこれもして
しないといけないことたくさんあって解っているのにやらないんだ。
土日まるまるお休みがあるのに。
平日はほんとに疲れて何もできないの、解っているのに。
毎週恒例の買い出しも行ってない。
これ行かないと、お弁当も作れないし冷蔵庫には何もない。
解っているのにもうどうでもいいとおもってる。
なんかすべてが嫌になって。
でも一番思うのは、なんにもがんばらない自分がほんとに一番嫌だ。
最近いやなこと
付き合ってる人のモラハラな感じが、、この１ヶ月全然なくてほんとに幸せで心地よかったのに、また最近ちらほらモラハラなとこが出てきてる。この優しさは俗に言うハネムーン期？みたいなものではないかとこの１ヶ月も心許さず警戒してたらやっばりそうなんだ。やっぱりモラハラは治らないんだな。
私はそれが本当に嫌で、自分が嫌な思いするのが嫌だから、理由つけて会うのをやめた。先週も今週も。
そしたらさすがに
こんなんで付き合っとるとかいわんやろとか怒ってたので、
モラハラ云々を話してもう会いたくないと言った。
彼はおそらく精一杯の妥協をして今日晩ごはんを食べようと言った。それが今日の夕方出かける用事。
でも私がこんなになにもしたくなくてだらだらしてるのは彼のせいではない。彼とは先週も今週も会っていないのだから。
じゃあ、私が昨日彼にまくし立てたのはただの八つ当たりではないか？
これで、じゃあ別れようとなったら私の心は穏やかになるのか？いろいろやる気になるのか？それで私は後悔しないのか？いやそこはたぶんしないような気がするそれぐらいにモラハラされるのがほんとにいやだから。そこは別れてもいい仕方ない。
もう私は心穏やかに老後を送りたいのよそれだけよ、ほんと。
でもだからってこの、自分がいやでたまらない状態から抜け出せるわけではないし、あ、でも彼のことで思い悩む部分はなくなるから少し楽になるのかな…
とりあえずそろそろ、お風呂洗濯だけはして出かける用意をしないといけない。
結局ただのどうしようもない怠け者なだけなんじゃないだろうか。
