1年くらい前まで、
過去しばらくの間
たぶん…結婚して1年目くらいから
ずっとずっと
閉塞感がありました。
なんか苦しい、楽になれない
なんか辛い、心地よくなれない
なんか楽しくない
笑えない
なんか無理してる、本当は無理なんかしたくない
なんかやる気出ない
自分はたいしたことができない
自分の子どもが愛しいはずなのに、心から大好きと思えない、言えない
ないないづくしー！
自分ってダメ
自分を大切にできない
大切にしてもらうことのできない自分。
と思い込んでいたんだなぁ。
あーもう‼️こう書いているだけで
消したくなっちゃった‼️
独身の時の私、
自分が大好きで、自分の力を信じていて、
夢に向かって 何でもできるような、
今よりもずっと 無敵(？)っぽかった。
あなたには無理って言われる事に対してだって
諦めず、叶えるパワーに溢れていた。
……美化されてることもあるけど！
きっと出来る！って思ったことは、
1つずつ叶っていった。
結婚して、
自分の事を後回しにして
旦那さんに対して一生懸命に尽くした。
そんなもんだと思っていたから
それが自分のダメダメな現実と思考の始まりだった。
気持ちが弱くなった。
いとも簡単に、
旦那さんから 嫌な言葉を引き出した。
たぶん何百回と
「どうしてそんなに 嫌な言葉が思い付くの？
人を傷つける天才だわ」
…
と旦那さんに対して思ったし、
と旦那さんに対して思ったし、 気持ちが弱かったから、簡単に傷つくことが
できた。
ずったずたにね！
言霊(ことだま)
・言葉に宿ると信じられた呪力
・言葉がもつエネルギー
相手に向ける言霊
自分に向ける言霊でもある。
パワーにあふれていた
その頃
心の中にある、言葉は
ないないづくしじゃなかった。
多少のワガママもあったけど
ずっと素直にプラス思考全開だった。
自分に対して、一生懸命だった。
やっと自分を見つめた！
閉塞感を感じて過ごした
エゴだらけの時間は
旦那さんに対して怒っていたことも
わかった
無駄だと思っていたけど
そうじゃなくて、
ただのステップアップ。
無駄じゃなかった。
自分に向かって突っ走る独身時代から、
回りをもうちょっとよく見ようね、
その為に必要だったのかも。
私がなりたい自分は
やっぱり！こんな私！
って。
カードみたいな何かが パタン とひっくり返った
向きが変わる…
ないないづくしはなくなった。
もう、アラフォーだけどね 夢が持てた。
40年くらい生きて来ちゃったけど、
あと寿命まで
40年もあるじゃん
楽勝
楽勝また、プラス思考が湧いてきてるよ
大好きなものが、いっぱい増えてきた
毎日楽しい
いいことばかり
もっともっと変われるかな